EL ESTAFADOR

Enrique, el octavo

Ella se fue, pero me quedé con su muestra genética: conseguí una novia clonada y era la envidia de todos. Lo mejor es que tenía sus genes de repuesto, por si se dañaba, o no me convencía, o cualquier otra cosa. Pero era Ana, ay, la hermosa Ana.

Después de pasar por la vicaría, nos hicimos con otra Ana porque mi mujer no quería que le pusiera los cuernos con cualquiera, y con su clon como que le parecía correcto. Aquello era un vicio, le pillamos el tranquillo y poco después, decidimos tener descendencia. Ana no quería estrías en su cuerpo, yo no quería verla gorda, así que nuestro pequeño Eduardo fue cuidadosamente seleccionado de un precioso catálogo de criaturas.

Ana, Ana, Eduardo y yo éramos felices. Decidimos darle un hermanito a nuestro hijo y lo solucionamos clonando a la hija de un famoso cantante de rock, Isabel, un bellezón, vamos. El paso del tiempo nos pesa a todos, de manera que clonaba a mi mujer cada cierto número de años. Ella decidió hacer lo mismo conmigo.

Llevamos unos cuantos años así, somos una familia longeva, satisfecha y moderna, siempre como nuevos, es refrescante saber que nunca moriremos, que podemos remendarnos con órganos recién hechos, desechar lo caduco, estrenar bocas, corazones, ojos y tetas. Lo importante de la clonación, es que no permitirá que muera la belleza, todo el resto es prescindible.

Tamayo

Tyto Alba

Soto

Los monos clonados de nuestro logotipo se alegran de que por fin se empiece a experimentar otra cosa más con humanos. A ver si así dejan en paz a todos los demás seres vivos. Nosotros también nos alegramos de este gran avance y sólo esperamos que la utopía médica no dé paso a esta distopía bárbara que canta Sindicato del Crimen en su “Siglo XXI (h clon x mon)”: http://youtu.be/KpilHrzbkSw

Y a los que os amparáis en la ética y en la religión para ir contra la clonación de células madre deciros que la cabeza de ciervo se refiere precisamente a vosotros.

Clones

Somos clones paradójicos. Cada uno con las células madre de su madre y de su padre, cada cual con su genotipo y su fenotipo pero todos domesticados por el mismo patrón. Clones diferentes en lo irrelevante al tiempo que idénticos en la manera de agachar la cabeza y obedecer. Pero conservamos la esperanza en forma de fragmento de noche en nuestro interior. El Imperio lo sabe y lleva siglos moldeando el deseo, el fragmento de noche, para que sirva también a sus intereses. Lo tomó en sus sucias manos y lo normalizó, estableció los deseos sanos y los deseos enfermos. Tan enfermos como bien delimitados, normas alteradas que ponen el foco en la norma satisfactoria. A cada deseo enfermo, el Imperio le ha asignado una categoría patológica y, claro está, una correcta terapéutica. Donde no llega el policía interior corrigiendo los deseos desviados, llega el médico, el cura, el psiquiatra, el publicista, el maestro para devolvernos al redil del que nunca debimos salir. El Espectáculo nos dice “sé tú mismo” y nos escribe un papel tras el que ocultarnos, nos asigna predicados que cargaremos como pesos muertos sobre nuestras espaldas, clones con lastre. Ah, pero, por fortuna, el fragmento de noche que hay en nuestro interior seguirá palpitando. Es el deseo el que nos enseña a soñar, el que nos muestra las imperfecciones del mundo que nos rodea, dándonos la pista de que algo no está bien, de que somos los clones que no deberíamos ser. Es el deseo el que desata la libertad y la capacidad de comenzar. Es el deseo el que mantiene la libertad, esta vez como capacidad de llevar cualquier situación hasta su máximo desarrollo. El deseo, la oscuridad interior, corroe las cadenas y nos devuelve nuestra presencia en mitad de la masa amorfa de ciudadanos. Nunca más seremos parte del rebaño de paradójicos clones. El deseo nos coronará con nuestro verdadero rostro. Dadle una oportunidad.

Soto

Carmen José

½ esperanza

Según fuentes del todo fiables, érase una vez un mundo en el que la clonación de seres humanos no solo fue posible, sino asequible y técnicamente perfecta. Por supuesto sus patrocinadores corrieron a gritarle al planeta que era algo revolucionario y, cuando el planeta les miró con ojos hastiados, volvieron a correr para contabilizar ante los micrófonos la cantidad de puestos de trabajo (directos e indirectos) que algo así traería consigo. Todos aquellos que mostraron alguna prevención en público fueron vilipendiados y tildados de retrógrados y conservadores; empezando por la Iglesia Católica, que se opuso con uñas y dientes hasta que alguien la sentó para explicarle despacio sus ventajas.

Al principio la cosa fue pasto de bromas y montajes en internet, y todos se partían de la risa. Y es que la gente no creyó realmente en la envergadura de la clonación hasta que una Directiva de la Unión Europea no condicionó y limitó su número. Solo podían acceder a ella los mayores de dieciocho años, después de escribir de su puño y letra que estaban perfectamente enterados de todo el proceso y las obligaciones que conllevaba (cada cual se hacía cargo de su clon). Entonces todos comprendieron que el mal ya estaba hecho y se frotaron las manos: era verdad eso de los correos basura que ofrecían un clon obediente a bajo precio sin más trámites. A partir de ahí quien más quien menos soñó, todavía con cierto reparo, con tener un clonado secreto en alguna parte, aunque no demasiado cerca. Poder manejarlo a distancia de alguna manera. Tener poder real sobre alguien aunque fuese una prolongación de uno mismo. Ese deseo no se cumplió, al menos legalmente, ya que según un Real Decreto dictado sobre la marcha, todos debían vivir bajo el mismo techo y estar siempre localizables, siendo a veces doblemente desahuciados y explotados. Los nuevos especímenes sin certificar serían sacrificados.

La sociedad tendía a verlos como casi humanos; y ese casi lo hacía todo más fácil y aséptico. El Jefe de la Oposición se desgañitaba gritando, y cuando se le rompían las cuerdas vocales ponía a su clon. Clamaba contra su proliferación por el hecho de que con esta nueva situación (una persona que sale de una fábrica exactamente igual que tú, estrecha tu mano y se va contigo en el coche) se doblarían los gastos y no necesariamente los ingresos. Fue cierto, resultó que los clones consumían igual que sus originales y generaban pocos ingresos, ya que solo podían saltar a un primer plano oficialmente por muerte o enfermedad del principal rigurosamente documentadas; y que por los que sí tenían ingresos tributaban sus dueños, por lo que queda todo dicho.

Con el tiempo, en internet proliferaron informaciones y vídeos que hablaban de zonas ignotas y caminos perdidos recorridos por clones que, abandonados ya mayores en las gasolineras, buscaban ateridos refugio y calor en cualquier parte. Y se rumoreaba que casi todos los muertos que tan verídicamente sangraban o saltaban por los aires en el cine o en las series de televisión eran tales. Una vez, un diario de prestigio deslizó que el Presidente del Gobierno de España era en realidad un clon, pero nadie hizo comentario alguno. Corea del Norte sacaba a la calle desfiles de clones uniformados que duraban dos días. Todo el mundo lo sabía pero nadie podía demostrarlo fehacientemente. Los casos de ubicuidad, tan espectaculares al principio, no tardaron en dejar de interesar al público. Por su parte, artistas en plena decadencia y políticos en ascenso pagaban bien a quien cediera a sus clones para asistir a conciertos, mítines o manifestaciones ciudadanas.

La gente deseaba clones, y con los años se convirtieron en una presencia común, desoyendo las estrictas reglas de la U.E., que nadie alcanzó a conocer nunca con exactitud. A menudo eran utilizados para labores domésticas, para hacer colas o leer la letra pequeña de los contratos, o incluso para que, ya entrenados, fuesen en lugar de ellos al banco a tratar de ser engañados en menor medida.

También tuvieron su uso estratégico. Los Estados y las multinacionales inundaban los medios de comunicación de clones (muchos de personas hacía años fallecidas, e incluso clones de clones) opinando de pronto al unísono en una dirección o consumiendo y recomendando un mismo tipo de producto. “Son más eficaces que la demagogia, la moda y las tendencias para atraer la atención y, sobre todo, a la hora de distraerla” confesaba una voz autorizada.

Pero pronto dieron problemas. El principal es que no sabían mentir bien. Veamos, cuando se ponían a ello lo hacían de una vez, claro. Pero es que esa no era la forma. La idea era soltar medias verdades, trampear sin perder la sonrisa ni la posición. No valían ni para manipular ni para tergiversar ni para difamar al sentirse acorralados. Finalmente se desaconsejó su uso en política, salvo para funciones meramente ornamentales, y no cuajaron sustituyendo a sus originales en los consejos de dirección de las empresas y en las tertulias políticas. Con principios más sólidos e ideales más puros, no eran contradictorios, por lo que cuando debían pasar a la acción tras la muerte de su original se pasaban la vida chocando contra molinos de viento. Ahí residía el fallo: no cargaban con el fardo de pequeñas miserias, frustraciones y desilusiones de toda persona común. No podían seguir su misma inercia tantas veces gris y mezquina. No llevaban su fracaso, ni su rabia, ni su resignación a cuestas. No podían actuar con esa mala leche acumulada. Al no tener maldad ni experiencia sobrevenida no resultaban nada rentables hasta que no se hacían con ese bagaje. Un clon que pasaba al primer plano era, de esta manera, masacrado por el resto de la población hasta que se volvía como ellos y comenzaba a ser provechoso. Previsibles y eficaces, hacían confluir sus mundos con los de los demás sin demasiados conflictos, no se desbordaban nunca de su cauce por arrebatos de felicidad o fatalidad. Cumplían mejor sus obligaciones y compromisos (pagaban sus impuestos con regularidad), pero cuando se pasaban seis meses en mitad del mundo se afilaban. El Estado al principio estaba encantado con ellos, pero surgió otro problema: no soportaban la incertidumbre ni la falsedad. Por eso se mostraban mucho más desconfiados frente a la inoperancia de los gobernantes. Así que, finalmente, a todos les vino bien que la realidad los domesticase aunque realmente los hiciera peores ciudadanos.

Los clones, creados inicialmente exactos, comenzaron a diferenciarse de su origen a medida que vivían experiencias diferentes. Los hubo que se volvían más lúcidos que sus pares, y empezaban a relacionarse entre ellos usando las redes sociales o viéndose casi en secreto cuando eran enviados cada poco tiempo en autobús a algún acto multitudinario que se había desinflado. Incluso algunos se rebelaron a sus dueños y reclamaron su libertad. El primer apoyo desinteresado lo encontraron, además de en el Jefe de la Oposición, en los programas del corazón, abiertos de par en par a su causa. Aunque pronto surgieron acusaciones de montaje entre algunos clones y sus originales. Hecho que dio lugar en algún momento, para estupor de la U.E. y silencio del Presidente del Gobierno, o de su clon, al enfrentamiento televisivo entre dos seres exactamente iguales acusándose de mentir y llorando al mismo tiempo.

Como consecuencia de lo anterior algo cambió. El experimento de clones emancipados que querían vivir su vida aparte de sus dueños antes de que éstos muriesen y sin tener el yugo de sustituirlos en su mismo punto social y vital, se llevó a cabo de modo espontáneo y prácticamente clandestino en distintos puntos del globo. Generalmente en pequeñas poblaciones abandonadas, recuperadas y restauradas por comunidades de clones independientes. Aquella posibilidad vital comunitaria de personas con los suficientes conocimientos y sentimientos vitales, pero no maleados por la vida fue conocida popularmente con el término “½ Esperanza”, ya que suponía el embrión de una nueva sociedad paralela sin el bagaje histórico de ruindad y prejuicios que arrastraba la original pero con su misma carga genética. Pero, tras la Conferencia Mundial de Nueva York, que contó con representantes de todos los países del mundo, inmortalizados en la histórica fotografía final en la que aparecen formando un círculo cogidos fuertemente de la mano, el movimiento fue tildado de leyenda urbana y de él nunca más se supo. Los clones subversivos fueron perseguidos y aniquilados, corriendo de parte de una comisión creada al efecto los gastos de reposición de cuantos fuesen solicitados en el plazo indicado.

CoNNtra

EL ESTAFADOR #168: MENTIRAS

estafador — Wed, 15 May 2013 09:18:34 +0000

Hoy en EL ESTAFADOR hablamos de las mentiras. Como es un tema tan amplio como la vida misma, hacer una editorial así, en general, sobre las mentiras me parecía engañar al lector (cosa que no hubiera estado mal, tratándose de este número). Pero finalmente, me he decantado por seleccionar 12 citas (doce pensamientos traducidos a palabras habladas) del presidente español, Mariano Rajoy, que servirán como editorial de este número, especial mentiras. Disfrútenlas (y a ver quién aguanta a leerlas todas del tirón sin tener que ir al baño):

«Lo importante ahora es no perder el rumbo ni bajar la intensidad del cambio.»

«A veces la mejor decisión es no tomar ninguna decisión, que también es tomar una decisión.»

«Todo lo que se refiere a mí y a los compañeros de partido que figuran allí no es cierto, salvo alguna cosa que es lo que han publicado los medios de comunicación.»

«Las medidas que tomamos hacen daño a la gente, pero son imprescindibles»

«Permítanme que haga aquí en Nueva York un reconocimiento a la mayoría de españoles que no se manifiestan, que no salen en las portadas de la prensa y que no abren los telediarios. No se les ven, pero están ahí, son la mayoría de los 47 millones de personas que viven en España. Esa inmensa mayoría está trabajando, el que puede, dando lo mejor de sí para lograr ese objetivo nacional que nos compete a todos, que es salir de esta crisis.»

«Si no puedo bajar los gastos y no puedo subir los ingresos, me puede explicar usted cómo se reduce el déficit público? Porque yo confieso que lo desconozco.»

«No se pueden subir los impuestos en recesión.»

«No tocare sanidad ni la educación.»

«No pienso dar ni un solo euro de dinero publico a los bancos.»

«Me voy (a ver el fútbol) porque la selección lo merece y porque el asunto está resuelto. Si la situación no estuviera resuelta, no iría.»

«Yo prefiero no subir el IVA en 2013 pero también le digo que si en ese momento es bueno subir el IVA lo haré y haré cualquier cosa aunque no me guste y haya dicho que no lo voy a hacer.»

«En política uno no siempre consigue lo que se propone.»

Javirroyo

CoNNtra

Javirroyo

Mentira inoculada

Me dejó incrustada una mentira en la cabeza. Me habría gustado que me explicara como desengastarla de mi laberinto cerebral antes de que se fuera, pero hasta que no lo intenté a solas no me percaté de que ignoraba cómo deshacerme de ella. En todo caso, ya era tarde.

«¿Cómo me saco tu mentira de la cabeza?», debí decirle, pero no lo hice; quizá no tuve el valor de hacerlo. Tal vez era mentira que quería deshacerme precisamente de esa mentira, aunque para conseguirlo he probado todo lo que se me ha ocurrido: venenos variados, silencios imaginarios, verdades a medias; pero tiene raíces húmedas que se internan en mi cerebro, bajan por mi espina dorsal, se resbalan lado a lado por las costillas y lo inundan todo. Todo.

Atraviesa,

tu mentira,

mis vísceras.

Se adueña

de mis caderas,

de mis manos,

de mi lengua.

Y, peor, de mis ojos.

¿Cómo se extrae una ficción incrustada en un pulmón? ¿Cómo se confunde a un engaño para que pierda el sentido? ¿Cómo se deshace una mentira que fluye cómodamente en las venas junto al colesterol?

«No te vayas nunca», hubiese querido decirle. Pero quizá eso también habría sido mentira.

Tamayo

Tyto Alba

Nomdenoia

Eskorbuto ya lo cantaban: “La mentira es la que manda, la que causa sensación; la verdad es aburrida: puta frustración”. La mentira, obviando la institucional, se fabrica para aparentar. Para ser aceptado. Es como el maquillaje o el Photoshop. La mentira es cobardía. No hablo sólo de quien fabrica la mentira, sino también del que se la traga. Así vivimos en el mundo, lleno de gente cobarde que traga mentiras, se maquilla y retoca su vida en aparatos electrónicos. ¿Informática? Nivel usuario.

Todo es mentira. Lo dicen también Albert Plá y Pascal Comelade en su disco “Somiatruites”: http://grooveshark.com/s/Todo+Es+Mentira/4hrrtv?src=5

Rubio

Mentiras

La bondad está sobrevalorada. El sistema moral que nos rige está diseñado por el Imperio. Por lo tanto, lo bueno es aquello que le sirve y lo malo lo que lo cuestiona. De esto se deduce que algunos aspiramos a la maldad. Con la verdad y la mentira sucede tres cuartos de lo mismo.

Es necesario desmontar el mundo en que vivimos y para ello hay que renunciar al lenguaje del Imperio. No se trata de inventar palabras nuevas sino de darles un uso que amenace al estado actual de cosas. Urge destruirlo todo poco a poco, con saña, con la mentira y la metáfora, su arma infalible. Entre las pocas certezas que no se nos ha escurrido entre los dedos está la siguiente: el Imperio no crea, recupera. Ya se adueñó de los hechos, de la información, de los datos y de la razón. No tiene sentido argumentar porque el Imperio se burla de todo esto. Basta con abrir cualquier periódico o encender la radio a las horas en punto. Pero no hay nada que se puede hacer para recuperar una metáfora a la yugular. El Imperio tiene su talón de Aquiles.

Hace tiempo que la verdad dejó de ser revolucionaria. Vencida, aspira a ser esclava de los hechos, reproducir sin más la realidad que no es sino la realidad del Imperio. La mentira, por su parte, es libre. Puede hacer lo que quiera, hacerle una pedorreta a los hechos o apuñalar al Imperio en su oscuro corazón. La mentira nos anima a movernos, a vivir, porque nos muestra lo que no nos quieren mostrar, porque nos permite soñar lo que será, porque nos susurra al oído los miedos del Imperio. La verdad impone la mediación de la realidad, llega a nosotros, por tanto, diluida y sin fuerzas. Mientras, la mentira es directa, inmediata, porque es inoculada a través de la metáfora, vector que nos pilla siempre desprevanidos y contra el que no hay protección posible, afortunadamente.

Es en las sombras donde han ocultado nuestras esperanzas sin saber que el lenguaje de las sombras es precisamente el de las metáforas. De nuestras bocas mentirosas surgirá el mundo de nuestros hijos.

Javier

Hacía más de una década que no sabía nada de él. Javier posee una sonrisa abierta y franca, de esas que desordenan toda la cara; desinhibida a la hora de mostrar descarnadas ubicaciones dentales entre las que un chicle baila; de las que vuelven los ojos saltones y, cuando rompen en risa, provocan bruscos movimientos de mandíbula y otros más ligeros y continuos de nariz. Se dedica a organizar no sé qué cosas y al montaje de otras, y me relata las vicisitudes de su actividad de manera veloz pero ordenada, traveseando enfático, con una agilidad sin límites, gesticulando sin parar y no pudiendo evitar algún que otro saltito. Los cigarros parecen consumirse solos entre sus amarillentos y castigados dedos tras una única y definitiva calada. No recuerdo prácticamente ningún momento de aquella conversación en el que no escapase humo de su boca. Tras lograr introducir a duras penas alguna pregunta técnica relativa a su trabajo, que queda sin respuesta, la charla va derivando hacia un monólogo cada vez más delirante y apasionado. Sus proyectos, en una ocasión, le sacaron de nuestro pueblo para llevarlo en volandas hacia Madrid, donde ayudó a un destacado personaje a montar un enmarañado tinglado del que, en principio, él se ocuparía de la infraestructura y que, gracias a su eficiencia y discreción, terminó coordinando casi en su totalidad a cambio de varios miles de euros (muchos menos de los que se llevó el principal implicado, subraya). Posteriormente, todas estas andanzas, dice, tuvieron una traducción televisiva de alcance que nada tenía que ver con la verdad (mientras habla su lengua vuela y su sonrisa crece hasta convertir su nariz en un cuerpo extrañamente libre). “Todo un montaje, sí señor”, reflexiona finalmente mientras aterriza dulcificando el gesto y mirando al infinito, “Un artificio vendido como real a todos, a la pobre gente, a los pringados de siempre”.

“No te puedes imaginar todo lo que se esconde detrás de la realidad”, sentencia con tono paternal mientras me despido agradeciéndole tan apasionante historia. Durante diez minutos, ambos hemos sido felices.

EL ESTAFADOR #167: ESCUELA PÚBLICA

estafador — Wed, 08 May 2013 08:43:11 +0000

Lanzamos este ESTAFADOR especial ESCUELA PÚBLICA un día antes de la huelga general por la enseñanza pública en España, entre infantas “desimputadas”, ataques a la libertad de decisión a abortar de la mujer y recortes a lo público… O lo que es lo mismo, la derecha ultraliberal más recalcitrante vendiendo lo público al mejor postor… El pilar más importante de un pueblo, la educación pública y gratuita para todos está siendo torpedeada, al igual que lo está siendo todo aquello que representa igualdad de oportunidades y desarrollo. El “tanto tienes, tanto vales” es su lema: en la sanidad, la justicia, la educación… En todo. Si tienes dinero recibirás una educación en condiciones, sino, te jodes y vas a clases sobresaturadas y con poco presupuesto y pocos recursos. Si necesitas abortar y la ley de tu pais no te lo permite, siempre que tengas dinero te podrás ir a abortar al extranjero, sino te la juegas abortando de forma ilegal, de cualquier manera o te buscas la vida. Si tienes un problema legal y tienes pasta, podrás tener un buen abogado que te ayudará a ganar un juicio, o al menos a poder pagarlo. La película podría titularse “Regreso al pasado”. Muy al pasado. Y es una peli de terror.

Javirroyo

Javirroyo

La educación prohibitiva

—Hijo —dijo el hombre con una sonrisa temblorosa que cruzaba su cara de lado a lado—, ya puedes estar tranquilo: conseguimos el dinero para pagar la mensualidad del colegio.

—¿De dónde lo sacasteis? —buscó a su madre en la habitación— Mamá no puede dar otro ojo, y ambos necesitáis al menos un riñón.

—Es cierto, pero nos pusimos a sacar cuentas y tu madre pensó que al fin y al cabo para qué queremos dos manos si con una ya hacemos —dijo contento señalando con el muñón de la izquierda su mano derecha.

—¿Fuisteis otra vez al grupo de donación? —los dos ojos del joven parecían a punto de saltar de sus órbitas— ¡Pero, papá, si sabéis que son unos buitres! Os dejarán sin nada…

—Pero podrás estudiar, hijo —respondió con tono tranquilizador—, al menos tú tendrás un futuro.

—¿Y para qué quiero estudiar —replicó el joven al tiempo que ajustaba el freno a las ruedas de la silla de su padre— si no habrá tampoco dónde trabajar?

—Pero fíjate que estarás entero para cuando tengas tu propio hijo —refutó el padre, rascando su única oreja mientras subrayaba esa obvia ventaja.

—Es posible… —tal vez no todo estaba perdido, pensó el muchacho, y añadió esperanzado— ¿Crees que por entonces aún aceptarán partes del cuerpo?

—Claro que sí, hijo mío: nunca dejarán de tener hambre.

Tamayo

Nomdenoia

Marc Torices

Nomdenoia

Cinta Villalobos

Rubio

Tamayo

Escuela pública

Los gobiernos concebían a los hombres sólo como masa; pero nuestros hombres, al ser irregulares, no se reagrupaban en formaciones: seguían siendo individuos. La muerte de uno solo de ellos, como una piedra arrojada al agua, dejaba una señal durante un instante donde sucedía, pero de aquella muerte irradiaban círculos de dolor. Nosotros no podíamos permitirnos pérdidas.

Los siete pilares de la sabiduría, T.E. Lawrence

(a.k.a. Lawrence de Arabia)

Dejad ya mismo de hacer deberes. Tomad aire. Pensad un poco. O un mucho. Lo que haga falta. Lo que os apetezca.

Durante el curso: horarios, exámenes, calificaciones, excursiones programadas y didácticas, competiciones deportivas, deberes. Durante julio: escuela de verano. En agosto: deberes. ¿Nos estáis tomando el pelo? Decimos ¡basta! ¡dejadnos en paz!

El tratamiento que recibimos de la escuela, los alumnos como tales y los padres como padres de alumnos, es de carne de cañón, carne de fábrica, carne de oficina de desempleo, carne de aula. Con espíritu prusiano, rutina embrutecedora y disciplina castradora hacemos deberes. Libros de vacaciones o, si la seño se tira al rollo, un puñado de fichas fotocopiadas (y elegidas al azar) para que las familias no gastemos el dinero que empezamos a no tener. Pero da igual. Fotocopias u originales, los deberes son deberes. Y no los queremos hacer.

Sabemos lo que pretenden. Temen a la imaginación, al espíritu absurdo y brillantemente bobalicón de la infancia, a las mentes cimarronas, al ronin que podríamos llegar a ser, al guerrillero general de sí mismo. Quieren convertirnos en soldados amorfos, números en un batallón. Nos resistimos. Vemos a nuestros compañeros esforzarse en hacer bien las sumas. Vemos a sus madres reñirles para que trabajen más y mejor. Oímos: Ya estás en 3º (¡¡¡de Primaria!!!) y esto va en serio. O: Debes convertirte en un hombre de provecho. Y nos negamos a ser provechosos… para otros. Vemos y oímos y lloramos por las pérdidas que la guerra interminable de la Dominación contra nosotros deja en el camino. Cualquier día de estos, nuestros amigos no querrán hacer campeonatos de pedorretas o escupir desde lo alto del árbol más alto o inventar platos nuevos combinando los restos de la comida. La piedra se hunde en el agua y los círculos de dolor que recuerdan al niño indomable que pudo ser nos arrugan el alma.

Actuemos.

Una vez más, se trata de golpear y desaparecer. Sabotaje es la palabra. Y el sabotaje ofrece una amplia gama de opciones. Continúa en: http://www.elhombreamadecasa.com/2012/08/comunicado-del-comando-chuche-el.html

Grupo social

La cosa es que al principio se nos ocurrió montar algo para que se divirtieran los niños. Somos un grupo de amigos muy unido e inquieto, hemos estudiado en los mismos colegios y nuestras familias se conocen desde hace generaciones; así que organizamos unas clases de música sin más pretensiones, por aquello de que aprendieran a tocar instrumentos jugando y todo eso. Después vino la idea de hacer algo relacionado con los deportes. Ahí ya se fue agregando más gente, amigos de amigos, y más amigos, ya sabes. Toda gente conocida, claro; interesante, relacionable, que sabe moverse, nada vulgar; preocupada por la ecología, la investigación y la cultura. Luego vinieron los compromisos, eso es inevitable, que si los hijos de mi jefe, que si mi vecino, que si mi compañero de paddle. Así que decidimos crear un club, alquilar unos terrenos y pedir ayuda pública a través de nuestros numerosos contactos. Conseguimos algunas subvenciones y que nos construyeran pistas, vestuarios y todo lo demás.

Primero fuimos una asociación cultural sin ánimo de lucro, y posteriormente una cooperativa, ya que éramos bastantes y nos vimos obligados a contratar personal, gente muy agradecida de colaborar con nosotros que aceptaba nuestras condiciones de buen grado; y a la que le hacíamos un gran favor, tal y como están siempre las cosas por aquí. En nuestro club social todos se divertían y aprendían; además de cocerse, justo es reconocerlo, unas relaciones sociales de primer nivel. Incluso llegaron profesores de prestigio a nivel nacional. Nada que ver con las pocas prestaciones que se ofrecen en los colegios y otros centros públicos.

Como la cosa marchaba decidimos meter más pasta; algunos prefirieron no complicarse la vida y nos quedamos unos pocos, que creamos una sociedad limitada. Las solicitudes nos llovían (incluso tuvimos que subir las cuotas para cerner la demanda), tanto de la ciudad como del resto de la provincia; comerciantes, hacendados, todos con posibles y muy preocupados por el desarrollo de sus hijos, qué duda cabe. No paraba de apuntarse gente influyente que genera riqueza para todos, que tiene algo que decir en nuestra sociedad: directores de banco, políticos, funcionarios, promotores, médicos, catedráticos, empresarios en auge… Todos activos, muy al día, con una forma positiva y práctica de ver la vida; comprometidos con el progreso y la estabilidad del Sistema. Nada que ver con lo que se ve por la calle, ni por la tele. Personas con un toque especial y una posición que defender; relevantes, que se apoyan las unas a las otras y saben estar. Aumentaron las inversiones y entró algún socio capitalista más. Y más inscripciones, y más gente sana de la que va al grano; culta, deportista, amante de la naturaleza. Así hasta que un buen día alguien lanzó la proposición: “¿por qué no montamos un colegio, para los nuestros?”.

EL ESTAFADOR #166: CASARSE

estafador — Wed, 01 May 2013 13:49:47 +0000

Hoy, en el día de los trabajadores, desde el país con más paro de la Unión Europea, con un gobierno repleto de evasores fiscales entre las filas del partido del que salió, con un sistema financiero que va saliendo de la crisis gracias al dinero prestado por la mafia gobernante y robado al pueblo, con miles de familias desahuciadas de sus casas mientras miles de pisos permanecen vacíos, sin usar… Vamos nosotros y le dedicamos este número a: CASARSE. En fin… Somos así, inesperados y sorpresivos como una despedida de soltero sobrevenida.

Ah, y os presentamos a un dibujante que nos acompañará a partir de ahora, Pedro Strukelj y que esperamos os guste. también tenemos una sorpresa al final de este ESTAFADOR de hoy: Estafadores Junior haciendo un estafador sobre algunos temas calentitos como PROFESORES, CHULETAS, UNICORNIOS, POLÍTICOS u OLA K ASE. A disfrutar!

Javirroyo

Números

Siempre he sabido que formo parte de algún número. Nací el veintidós del mes cinco de hace muchos años. Cuando nací fui la primera hija, la primera nieta, la primera niña, la número uno. Por supuesto llegaron después esos inevitables números dos, tres y cuatro a intentar quitarme el trono, pero eso es otra historia. Llegar al principio, a veces, te hace quedar al final.

Con el tiempo llegaron muchos otros números: el del documento de identificación, el de la biblioteca, el número de teléfono fijo y luego los consecutivos números de móvil. El número favorito, el número de cumpleaños, el número de amores, el número de amigos, el número de decepciones, el número de alegrías, el número de olvidos, de reencuentros, de verdades y de mentiras.

Todos somos un número, o lo que es lo mismo, una etiqueta; un poco de nada que necesita clasificación. Pero el número que en este momento me quita el sueño, junto a la inmensa cantidad de solicitudes fallidas, es el 6.202.700 al que pertenezco.

«Mi número favorito es el veintidós», le digo a mi hijo de seis años, «el mío es el infinito», me contesta él.

JAB

Ricken

Javirroyo

Tamayo

Nomdenoia

La primera canción que escuché de los Toy Dolls hablaba de una boda. Es “Davey’s took the plunge”, del “Wakey wakey!”, su mejor disco para mí. Es ésta: www.grooveshark.com/s/Daveys+Took+The+Plunge/24GWi0?src=5

Rubio

Tamayo

matrimonio, s. Estado o condición de una comunidad que se compone de un señor, una señora y dos esclavos, que, en total, suman dos personas. No hay nada más pernicioso que amar a la esposa como una favorita; se comporta con desvergüenza aquel que se enardece con un exceso de amor hacia su esposa; demasiado amor, o sea, el amor desenfrenado, la pasión, es lo que sienten los amantes fuera del matrimonio; un hombre razonable debe amar a su mujer con sensatez y no con pasión. En Irving, Texas, una mujer de 120 kilos mató deliberadamente a su marido sentándose encima de él durante una discusión. Realmente, como dice san Juan Crisóstomo, el matrimonio es una esclavitud, no sólo por los cuidados, inquietudes y enojos que proporciona, sino también porque los esposos tienen que estar sometidos el uno al otro; son cónyuges, o sea, unidos al mismo yugo. Desde la trinchera homosexual hay teóricos que no acaban de entender el empeño en poder casarse como los heterosexuales; el matrimonio es una institución disfuncional, dicen, si nos casamos acabaremos teniendo parejas aburridas y rutinarias. “El matrimonio supone ahora lo que ha supuesto siempre, mucho trabajo… No hay un camino sencillo a seguir, así que las parejas simplemente tienen que seguir trabajando”, una vez más, la palabra “matrimonio” apenas podía ser pronunciada sin suscitar el lenguaje de la mina, de la fábrica, de la oficina. Según el libro Guinnes de récords mundiales, el matrimonio registrado más largo del mundo duró ochenta y seis años, y fue el de sir Temulji Nariman y lady Nariman, que se casaron en 1853, cuando tenían 5 años. Ya lo sabes: cuando estés casada, jamás te enfrentarás con él, ni opondrás a su genio tu genio, y a su intransigencia la tuya; cuando se enfade, callarás, cuando grite, bajarás la cabeza sin replicar; cuando exija, cederás. En Estonia, los recién casados caminan ceremonialmente alrededor del borde circular de un lago que se encuentra en el interior de un cráter provocado por un meteorito que chocó contra la Tierra. En primer lugar, el matrimonio es un acuerdo económico, es como un seguro de vida ordinario; ahora bien, si uno se hace un seguro, lo paga en dólares y centavos y siempre tiene la libertad de rescindir los pagos; sin embargo, si la compensación de la mujer es un marido, ella lo paga con su nombre, su intimidad, su propio respeto, toda su vida; además, el seguro del matrimonio la condena a una larga vida de parasitismo, de completa inutilidad, tanto individual como social; de aquí que el lema de Dante sobre la puerta del infierno, se aplique con igual vigor al matrimonio: “Oh, vosotros los que entráis, abandonad toda esperanza”. No os caséis, no os caséis, vámonos a tomar algo.

El Chaleco

Amancio sonríe mientras termina su café, recuerda los preparativos de la boda. Las negociaciones y estrategias de sus suegros a la hora de organizar las mesas para colocar convenientemente a sus numerosos invitados. Dios Santo, aquello parecía un auténtico tablero de ajedrez. En el fondo fueron momentos divertidos, qué duda cabe. O la elección del recinto destinado a lo que ellos llamaban catering (cómo se enfadaba la futura suegra cuando él pronunciaba palabras como convite o refresco; qué antiguo eres, exclamaba, tratando de apartar de su memoria esos términos reminiscentes de épocas sin pamelas ni estilistas).

Amancio reconoce que la idea de la tarta que bajaba del techo partió de su propia madre, mal que le pese. Ahí la suegra estuvo correcta, aunque se subiera por las paredes. Qué angustioso el recuerdo de alguien pronunciando sin sonrojo la palabra “limusina”, y qué alivio la mañana que un primo segundo se ofreció a llevarlos en su reluciente Mercedes 2530u. Todo esto después de que cayese en manos de las más altas esferas de la organización del enlace un presupuesto para llegar en helicóptero al lugar de la celebración (por fortuna desestimado por falta de condiciones para el aterrizaje) y de que sólo problemas de agenda impidieran que un coche de caballos lleno de tronío los sacara de la iglesia. Porque, claro, la ceremonia estaba prevista por el rito católico apostólico romano. Las bromas de mal gusto sobre curas y monjas, las observaciones mordaces sobre el Vaticano y aquel armazón ideológico anticlerical, tan visceral como documentado, habían sido ya demolidos mediante esa silenciosa labor de derribo a que la sociedad somete a las almas distraídas o indecisas en cuanto la juventud comienza a abandonarlas. Ahora Amancio recuerda, con cierto pesar, la poca gracia que a su novia le hizo la confesión de que no paraba de imaginarla con la falda al viento y el liguero al aire fustigando a los caballos: algo cambiaba, se escapaba, maduraba, se moría, se transformaba, se pudría.

Asistir a otras bodas se convirtió en algo habitual desde el anuncio de su compromiso, hecho que automáticamente le reportó decenas de parientes besucones. Bodas de uno y otro lado. Bodas de vecinos de alguien, de clientes, de proveedores, de hijos de compañeros de la mili, de familiares insospechados (que le llevaron a plantearse si no serían falsos), de amigos o hijos de amigos de alguien. Constituían verdaderas sesiones de espionaje y, en muchos casos, tentaciones casi insoportables de sabotaje. Eran objeto de milimétrico escrutinio, de burla, o de una envidia que enrojecía las caras a cambio de no traducirse en gritos y lamentos. Bolsos, complementos, tacones, sombreros, fijador. Bailes y karaokes improvisados. Momentos estelares en los que la gente ponía todo de su parte para divertirse y beber hasta el límite temporal de la barra libre. Horas y más horas asintiendo y sonriendo, sobando tópicos, conociendo gente. Sintiéndose observado y observando con los párpados cada vez más cargados de plomo.

Una semana antes del casamiento llegó el momento de probar los menús. Misión llevada a cabo por media familia sin casi respirar, evitando eructos sobre la línea. Los platos en cuestión fueron convenientemente fotografiados antes de hincarles el diente para prevenir malas jugadas, que ya se sabe. Se repitió y se opinó mientras se tragaba. La suegra y la madre sentaron sus respectivos traseros sobre el turbio recuerdo de ollas llenas de cocido y fiambreras de macarrones. Todo será maravilloso: mousse de morcilla. Cascada de chocolate. Un cortador de jamón impertérrito sirviendo pata negra mientras los señores quieran, igual que un soldado firme ante el féretro de alguien temido por todos; dejando esa picante sensación de poder dar órdenes a alguien aunque sólo sea un día en la vida. Discretas camareras sustraídas de una serie de la BBC. Elección de los vinos. Carnes temblando de emoción ante la tarta. Si no surge del techo, al menos que apaguen las luces y aparezca rodeada de bengalas, qué menos ¿Qué canción sonará? Eso por lo visto ha sido borrado de la memoria de Amancio, era demasiado duro. Un dato oculto incluso a este narrador, que creía conocer todos sus entresijos.

Hablando de canciones, Amancio deja un momento el periódico sobre sus rodillas al rememorar la que le iban a preparar sus amigos. No la llegó a conocer del todo, pero solo imaginarlos componiéndola le ponía el vello de punta. Lo que no sabe nadie es que tuvo que sobornarlos a base de bien para que abandonasen el plan, costeándoles citas y productos abiertamente ilegales la noche de la despedida. O lo del Político con mayúsculas. Durante semanas se habló en casa de sus suegros del político que vendría acompañado de su esposa. Estaba casi confirmada su presencia ¿Dónde sentarlo? En la mesa principal sería demasiado evidente, pero sin duda había que buscar una bien cerquita. Como estará la cosa en España, que en ningún momento supo a qué partido pertenecía. Solo era importante su posición.

Ahora, por fin, todo está tranquilo. Amancio se recuesta en el asiento de su avión a diez mil metros de altura, acariciando el bolsillo de ese chaleco color turquesa que le encandiló y que se lleva como recuerdo de un día tan señalado. La boda es mañana. Demasiado lejos para él.

Javirroyo

Segunda Editostafa especial para presentar, ahora sí, un Estafador anexo, resultado de dos sesiones del taller de cómic que tuve la suerte de impartir con los alumnos del Institut Menéndez y Pelayo de Barcelona para alumnos de 1º y 2º curso de la ESO (12 a 14 años). Gracias mil a los profesores y promotores del taller (y nuestro apoyo a la enseñanza pública, libre, aconfesional e igualitaria). Encantado de la experiencia y alucinado con los resultados de tan sólo unas pocas horas de taller, donde hicimos una especie de “redacción improvisada” de EL ESTAFADOR para elegir los temas sobre los que querían dibujar. Aquí os dejo los temas (PROFESORES / CHULETAS / UNICORNIOS / POLÍTICOS / OLA K ASE ), y los cómics. Espero que los disfrutéis:

PROFESORES

CHULETAS

UNICORNIOS

POLÍTICOS

OLA K ASE

EL ESTAFADOR #165: ESCRACHES

estafador — Wed, 24 Apr 2013 09:43:27 +0000

Tamayo

Los políticos en España siguen una técnica depurada de culpar al ciudadano de todos los males de la crisis. Empezaron con la consigna de que “todos los ciudadanos en España habían vivido por encima de sus posibilidades”. Se acabó ayudar al ciudadano, en el que no se puede confiar, claro, es un irresponsable. De este modo se abría la puerta a todos los recortes en los servicios públicos y las ayudas públicas a la banca que vinieron después, puesto que eran la cura necesaria al mal comportamiento del pueblo. Cuando la gente salió a la calle a protestar, enviaron a los antidisturbios (bueno, son para eso, ¿no?) a dar hostias. Después, con la ley en la mano, sacaron a la gente que se había quedado en paro y sin ingresos de sus pisos, siguiendo las órdenes de los bancos a los que habían ayudado con dinero de todos. Ahí usaron el escrache antes que la gente de a pie, los verdaderos perjudicados, empobrecidos, humillados por la crisis. Escraches y violencia de estado para proteger a los mercados, no a los ciudadanos. Hicieron caso omiso al más de millón de firmas para cambiar la ley hipotecaria (una ley al más puro estilo medieval, al que solo le falta el derecho de pernada). Ahora se ponen llorosos porque hay grupos de ciudadanos que se movilizan y salen a la calle a escrachear a políticos. Qué pena dan. Pobres políticos. Y qué malos son esos ciudadanos. “¿Para qué les dimos la oportunidad de votar?” comentan entre ellos…

Este número va dedicado a la Plataforma de Afectados por la Hipoteca. A ellos, todo nuestro apoyo.

Javirroyo

Can Kente

Un caballero no tan santo

Me encanta la celebración del 23 de abril: Sant Jordi. La ciudad se convierte en una gran librería romántica: paraditas con aroma a papel en cada esquina, puestos de rosas de todos los colores arrojando su delicado perfume. A mí sólo me molesta el caballero canonizado y el dragón demonizado.

Para quien desconozca esta leyenda, se trata de la historia de un dragón que se alimentaba de doncellas (el alimento natural de los dragones, ¿qué van a comer si no? ¿hierba? ¡Eso es para vacas!). Las doncellas proveen a los dragones de todos los nutrientes necesarios para darles la fuerza requerida para cumplir con su destino de dragón: limpiar los reinos incinerando pueblos inútiles y luchar al lado de nobles caballeros, y hablo de nobleza de corazón, que la otra no es real (en ningún sentido). Aparentemente, el dragón en cuestión, tenía preferencia por el sabor de las doncellas de cierto reino. Todo el mundo tiene preferencias culinarias (él no iba a ser la excepción) y le iba de fábula hasta que se le ocurrió probar un bocadito de princesa: «¡Ñam, princesa!», se relamía.

Se sabe —pero obviamente el animal no lo sabía— que cuando te metes con los poderes fácticos tienes todas las de perder. De manera que en cuanto el dragón anunció que esta vez se zamparía una doncella perteneciente a la casa real (por aquello de que estaba sazonada con aquella salsa azul que en humano se llama sangre), saltaron todas las alarmas en el reino. El rey alzó la ceja izquierda y con ese leve movimiento dejó claro que no, que esa doncella, no, «¿es qué no hay suficientes lavanderas, tenderas o panaderas?».

Ahí entró aquel caballero en acción: Jordi, quien decidió que una oportunidad como esa difícilmente se repetiría y puso manos a la obra. Más bien, espada y lanza en ristre se lanzó al ataque de aquel pobre —y desarmado— animal. Muerto el bicho, ¿fue el caballero acusado de dragoncidio? ¿hubo, acaso, manifestaciones en contra del maltrato animal? ¿el rey en su papel de representante divino, y justo, castigó al bandido? No, una vez más, se demostró que la justicia no habita el mismo suelo que zapatean las minorías, porque una vez asesinado el dragón, el caballero Jordi fue canonizado, ensalzado, alabado y convenientemente casado con la princesa a quien había salvado de convertirse en plato principal.

Desde luego, lo que es innegable es que era un excelente estratega. He aquí las huellas de una campaña de marketing admirable: ¿cómo puede tener tan mala fama el dragón si fue la víctima? Digo, es él quien está a no sé cuántos metros bajo tierra fosilizado, probablemente junto a los huesos que quedaron de las plebeyas que nadie defendió. Resulta que un pobre animal no tiene derecho a su comida. Resulta que cuando se le ocurre probar un bocadito de princesa, ¡entonces el caballero sí hace algo! como siempre: hay que estar enchufado. Así que Sant Jordi sólo defendía princesas, las plebeyas sí podían ser comida de dragón.

En conclusión, el día de Sant Jordi yo estoy a favor del dragón, porque estoy en contra del maltrato animal.

Personas con influencia que maltratan a las minorías para quedar bien con los gobernantes… no han cambiado tanto las cosas.

Javirroyo

Estrategias

Se sintió odiado, repudiado, asustado, pequeñito; y muy solo. Desde el portal llegaban los gritos, los insultos, los murmullos… todo tan ajeno a él. Escuchaba a su padre hablando por teléfono con alguien, su voz airada, saliendo del rostro cárdeno a punto de explotar, pedía «refuerzos» y escupía, una tras otra, frases entrecortadas que seguramente completaba su interlocutor. Su madre callaba con los ojos enrojecidos, a juego con su marido, como siempre.

La puerta, bajo la presión de muchas manos, emitía un ruidito crujiente, parecido al del pan seco cuando partes un trozo con las manos para rebañar alguna salsa o remojarlo en leche caliente. El pan remojado era delicioso, el adolescente intentó concentrarse en ese gusto lácteo y dulce para espantar al miedo.

***

Nos acercamos a su casa, alguien había conseguido una lista de direcciones sin mucha dificultad y en la asamblea del día anterior decidimos la que nos tocaría ese día. En mi mochila pesaban las pegatinas con consignas y los folletos con la explicación de por qué hacíamos aquello. Me intimidaba un poco la idea de intentar intimidar a alguien con tanto poder, pero estaba tan cansada, tan asqueada de mi vida, tan harta de intentar sobrevivir en una sociedad que me limitaba en casi cualquier aspecto, que necesitaba aquello como quien, sediento, bebe sin respirar, y de un sólo trago, doscientos cincuenta centímetros cúbicos de agua.

***

—¿Y qué hicisteis al llegar allí, tío?

—Tapizamos la puerta y las ventanas con pegatinas.

—¿Y les dijisteis algo más… o sólo eso?

—Hombre, les gritamos que eran unos ladrones… ya sabes, las consignas…

—Ah, sí.

***

¡Corruptos!

¡Perroflautas!

¡Ladrones!

¡Nazis!

¡Mentirosos!

¡ETA!

¡Manipuladores!

¡Terroristas!

***

—Déjalo ya, ¿vale? Ya se cansarán.

—¿Pero cómo lo aguantas? ¡Esto es acoso, collons!

—Todo pasa, todo se agota, todo tiene fecha de vencimiento. Hasta la conciencia.

—Joé, qué paciencia tienes, macho.

—No es paciencia, o en todo caso, no sólo es eso. Es estrategia.

—Pues estos no tienen pinta de estar cansados más que de tus «estrategias».

—Que sí, que se cansan, que todo es perecedero, que nada dura para siempre, que «no hay mal que dure cien años ni cuerpo que lo resista».

—¿De dónde coño sacaste eso?

—Sabiduría popular.

—…

—Mira, fíjate en lo que duró el sitio en Sol, ¡y ese sí que parecía eterno! Y no… ya te digo que la gente se cansa hasta de estar cansada. No pueden estar ahí toda la vida; es esa, y no otra, la táctica que funciona. La mejor estrategia es el cansancio, la mejor respuesta el silencio, la indolencia es un arma poderosa. No importa lo que parezca ahora: vamos a ganar.

Nomdenoia

Rubio

Escraches

La asamblea extraordinaria de la Liga de Espectros, Fantasmas y Otros Espíritus, Así en General (más conocida por sus siglas: LEFE,AG) cedió la palabra a la delegada de las súcubos.

-De ninguna manera. Las mías se niegan a cumplir esa misión. No yaceremos con esos politiquillos de tres al cuarto cuando duerman. Solo de pensar en ese tal Montoro o en Gallardón, brrr, se ponen los pelos como escarpias. A nosotras nos gusta pervertir a varones puros y castos y no a gentuza ya pervertida. Entendemos que hay que hacer sacrificios, apoyamos la unión con los no muertos pero…

-Lamento interrumpir a tan bello ectoplasma -intervino el delegado de los vampiros- pero nos consideramos poseedores del término “no muertos”. Pedimos que a los vivos se les llame simplemente vivos o, en su defecto, humanos.

-Está bien -aceptó la súcubo-, no era mi intención molestar. Apoyamos la unión con los vivos o, en su defecto, humanos pero no estamos dispuestas a ensuciarnos de una forma tan vil. No sé qué pensarán nuestros hermanos íncubos.

-¿Con Rajoy? Lo flipas, hermana. Los íncubos estamos dispuestos a ejercer medidas de presión siempre y cuando excluyan cualquier tipo de contacto físico con políticos, empresarios, banqueros y chusma singular.

-Los escrúpulos de nuestros compañeros íncubos y súcubos…

-Hasta donde yo sé, las labores del moderador no incluyen el uso gratuito de juicios de valor.

-Decir que tenéis escrúpulos no es un juicio de valor, es un hecho.

-No estoy de acuerdo -insistió la súcubo-. Y si no te parece bien, fóllate tú a González Pons.

El escalofrío que recorrió al moderador al imaginarse la escena fue tan horroroso que a punto estuvo de solidificarse encima.

-Retiro lo de los escrúpulos. En todo caso, la opción de chuparles la energía mientras duermen a esta gentuza queda descartada.

-Perdonad la interrupción -dijo el íncubo-. Sé que no tengo la palabra. Pero, demonios, ¿en qué estabais pensando? ¿Queríais matarnos de nuevo? Hay que ser retorcido: Sáenz de Santamaría, De Cospedal, joder, Ana Botella… -en ese preciso momento se escucharon a varios espíritus vomitar. Por fortuna eran vómitos incorpóreos e inodoros.

-Un poco de calma -rogó el moderador-. Tiene la palabra el representante de los Revenants.

-Gracias. A nosotros nos va el rollo este de volver entre los vivos. Nos ofrecemos voluntarios para ir allá y acojonarlos

-¿Acojonarlos? -dijo el delegado banshee-. Creía que estábamos aquí para algo más. Mi pueblo exige un justo castigo.

-Bueno, nuestra propuesta -aclaró el Revenants- es acojonarlos pero hasta que se meen y se caguen encima. Y, quizás, si el delegado gremlin está conforme, alguno de ellos nos podrían acompañar, se manejan bien con los aparatos electrónicos, y grabarles mientras se hacen encima aguas menores y mayores.

Un murmullo de aprobación recorrió la asamblea extraordinaria de la LEFE,AG. El escrache ectoplasmático estaba en marcha.

Ricken

JAB

CoNNtra

Miedo en el “escrache”

Me uní al escrache sobre un diputado del Partido Popular cuya existencia desconocía, para ser sinceros. Realmente me sobrecogió que viviese a unas cuantas manzanas de mi casa. Yo no soy para nada curioso, y en España hay que tener una curiosidad infatigable para conocer quiénes son los diputados que representan a tu provincia y desentrañar a qué dedican la confianza depositada en ellos. Me sumé a la Plataforma para ayudar, creo que son tiempos de arrimar el hombro y dejarse de pamplinas; pero este era mi primer escrache, ya que nunca me ha atraído demasiado eso de intimidar: odio inspirar temor, esa es la verdad. Pues eso, allí estaba yo, frente a la casa del diputado, sujetando una pancarta que rezaba “Sí, se puede” y cantando enérgicamente junto a mis compañeros, mientras observaba las ventanas deseando no ver aparecer la cabeza de ningún niño.

La algarabía se fue atenuando; el ambiente se tornó grisáceo. Los curiosos se iban agolpando a prudente distancia y los policías nos miraban, arracimados junto a un furgón. Entonces me atenazó un nudo de sensaciones ingobernables. Temí a un compañero que hablaba animadamente por su móvil mientras señalaba ostensiblemente a la policía. Me inquietó mi vecina del 3º, que llevaba ya tres años sin hablarme por una absurda discusión comunitaria; tomó un megáfono y empezó a hablar de niños y a compararlos con rabia. Las pegatinas le colgaban como medallas. Me angustié por el pánico que podrían experimentar el diputado y su familia, y por la venganza silente del gobierno. Tuve miedo a los viandantes que nos jaleaban o insultaban, a las miradas temerosas que me evitaban. A la tensión que me secaba la boca; a la gratuidad de los hechos y las palabras; a la inmutabilidad; a la manipulación; a las ruedas de prensa; a la inercia; a la impostación; a la palabrería; a la impunidad; al odio; a los dueños de la verdad. Albergué fundadas sospechas de seguir siendo un peón. Me alarmó la posibilidad de perder mi empleo; de no tener dinero para la vejez o para mi salud y la de mis hijos. Me convencí de que el banco no me devolvería el total del plazo fijo a su vencimiento. Estuve totalmente seguro de que ante un problema médico la administración me vería como una carga y me despacharía a las primeras de cambio. Deseé anular el discreto viaje que teníamos programado al extranjero, ya que tuve la certeza de que si algo nos ocurría el gobierno sería incapaz de ayudarnos. De pronto me sentí culpable por no consumir, por no aceptar las insistentes ofertas de las compañías de telefonía; por no querer conducir. Me ahogué en una intensa congoja por no saber quién era realmente, ni si estaba pensando en cada momento lo que debía.

Ricken

CoNNtra

JAB

EL ESTAFADOR #164: LA RESACA

estafador — Wed, 17 Apr 2013 08:43:26 +0000

Javier Vázquez

En México la llaman cruda, en Chile caña o hachazo, en Ecuador, chuchaqui, en países como El Salvador, Costa Rica, Honduras, Guatemala, Nicaragua o Panamá, la conocen por goma. Ratón en Venezuela, guayabo en Colombia, ch’aqui en Bolivia, suape o jumo en República Dominicana y sí: estamos hablando de ella… La que se materializa cono un ladrillo después de una noche de fiesta sin fin, de alcohol y jarana: La resaca (para españoles, argentinos, uruguayos y peruanos), internacional como ella sola.

Javirroyo

Belisa Bartra y Laura Abella

La fractura venezolana

Dudar sin morir en el intento

Es muy grave que la herramienta por excelencia —léase periodismo— para informarse de lo que pasa en el mundo esté tan parcializada, que sea realmente difícil entender cualquier proceso o evento que ocurra en algún punto alejado del entorno habitual de cualquier habitante del planeta.

¿En qué piensa un periodista cuando reseña una noticia? ¿Entiende que sus lectores, ávidos de entendimiento y de claridad, asumirán (por suerte no todos) que este ha contrastado su noticia? Yo creo que no sólo lo entiende sino que, lamentablemente, en la mayoría de los casos, lo utiliza. Los medios de comunicación, en su mayoría, tienen, cada uno, su postura ante un hecho concreto y tiñen la información de manera que sea imposible reconocer otro color más que el que interesa a estos que se vea.

Información y opinión parecen haberse fusionado en “comunicación”, mientras que antes se mostraba un sólo hecho acompañado con opiniones diversas, ahora los hechos parecen distintos en cada medio, como si se hablara de realidades distintas.

En Venezuela, por ejemplo, el tinte habitual de las noticias depende del bando en el que se encuentre quien reseña. ¿Cómo entender un proceso tan complejo, leyendo una noticia, sin tomar en cuenta la postura, oficialista u opositora, de quien la genera? Después de las elecciones del 14 de abril, el caos parece haberse adueñado del país caribeño. Por un lado, Nicolás Maduro se asume ganador con un pequeñísimo margen (si lo comparamos con resultados electorales anteriores), pero ganador, al fin y al cabo. Por el otro, Henrique Capriles llama a la ciudadanía a levantarse y exigir un recuento de los votos, poniendo en duda la veracidad de todo el proceso. De la que es muy válido dudar, dicho sea de paso.

Es poco probable que haya existido un fraude electoral, puesto que de haberlo, el margen de ventaja anunciado seguramente habría sido bastante menos discreto. Eso sin contar que la Fundación Jimmy Carter ha avalado en repetidas ocasiones los procesos electorales venezolanos, de manera que Maduro no debería temer al recuento de votos que, según el CNE, lo declara ganador; y en cambio debería demostrar esa dignidad que dice tener. Quizá el voto en el extranjero marque la diferencia, quizá no. Lo que sí está claro es que si el pueblo exige recuento, así habría de ser.

Surgen preguntas en distintas direcciones: ¿por qué Capriles se lanza, a pocas horas de haber concluido el proceso electoral, a enardecer a las masas, a sabiendas de que ya están bastante encendidas y que, además, esto puede ser peligroso? ¿Por qué Maduro acelera su proclamación oficial como presidente? ¿Por qué hay cientos de testimonios de cajas con papeletas de votación quemadas, en la basura, desaparecidas? También me pregunto si alguien ha contrastado que sea real… ¿a nadie se le ha ocurrido que esto podría ser un montaje? ¿Y por qué el oficialismo se niega al recuento de votos? ¿Por qué hay tan poca gente que duda de ambos bandos? La mayoría de las personas asume que su opinión es una verdad absoluta, niega cualquier postura contraria a la suya.

Maduro no hace honor a su apellido: es un político inmaduro, con pocas tablas y poca vista, su relativo éxito se lo debe a la herencia del presidente Chávez, con quien dice mantener algún tipo de comunicación de ultratumba que le inspira. No estaría de más que cambiara al pajarito por un buen consultor en comunicación política.

Por su parte, Capriles parece haber perdido el contacto con la realidad de los ánimos del país que pretende presidir: para empezar es impropio de un presidenciable el comportamiento conspiranóico que detenta, en un juego político que luce bastante torpe, lo que va a conseguir es endiosar a su contrincante y llevarlo a los altares de la política.

Se diría que tanto Capriles como Maduro olvidan que el pueblo venezolano consiste en la unión de todos los venezolanos, no sólo de quienes les apoyan. A Capriles no se le debería olvidar que los “chavistas” son parte del pueblo a quien pretende servir. A Maduro no se le debería olvidar esto tampoco: los “escuálidos” son tan venezolanos como el resto. Los políticos son servidores, pero en el fondo no se asumen como tales.

Si la parte del pueblo que está en contra del oficialismo, exige un recuento de votos, ¿por qué negarlo? ¿para qué? ¿A Maduro se le olvida, acaso, que es el pueblo quien lo sienta en la silla presidencial? Lo mismo parece olvidar Capriles. Es curioso, opino, que a nadie se le ocurra pensar en que, sin importar en qué bando dicen estar, ambos políticos persiguen la silla presidencial, que se traduce en poder.

Yo creo que si se habla de derechos, cabe esperar que sean exigidos. Todos.

La polarización que vive Venezuela a día de hoy, pero desde hace ya bastante tiempo, ha creado una fractura en la sociedad que seguramente tardará bastante en sanar. La demonización de la izquierda, por parte de los opositores se hace tan absurda como la demonización de la derecha, por parte de los oficialistas. En Venezuela nada parece afín a la cordura en este momento. El diálogo, la empatía y la tolerancia lucen extranjeros. El fanatismo hace demasiado ruido.

Sin embargo, en algún momento hay que darle cabida a un proceso de conciliación. Las pasiones encendidas en torno a este tema matan cualquier atisbo de objetividad en las opiniones. Venezuela está fracturada, y la duda, que podría sanar esa herida, parece alejada de las masas convencidas todas de su verdad absoluta.

Javirroyo

Ay, la resaca

Como en casi todos los eventos a los que asiste, en esta fiesta Manuel Peranda es una celebridad menor, pero celebridad al fin y al cabo, así que tiene un éxito relativamente aceptable. Se considera un hombre exitoso: relativamente alto, atractivo para la media, relativamente culto, carismático, relativamente rico, y con los escrúpulos al mínimo, como su cabello de corte perfecto. Manuel Peranda hace carrera política, se encarga básicamente de pisotear a todo el que puede mientras lleva en sus lomos el peso de quienes, a su vez, lo pisotean a él. «Es un buen sistema», piensa, cuando piensa.

Entró al salón y la vio: «¡vaya mujer!», se relamió, «esta es mía». Saludó aquí y allá, hizo un poco la pelota en algún grupo selecto y se la dejó hacer en otro que no lo era tanto. Un chistecillo oportuno aquí, una respuesta obligada por allá. A través de la embriaguez generalizada, no perdió de vista las curvas de su objetivo, quien a su vez le clavó un par de miradas que a él se le antojaron prometedoras. ¡Y vaya si lo eran! Hasta altísimas horas de la noche, cubata tras cubata, rematando con unas copitas de cava, y tras unos cuantos inteligentes juegos de palabras, e incluso posar juntos para el fotógrafo de algún periodicucho, lanzó la propuesta: «¿Nos vamos?». Ella pareció dudar, aunque seguramente ya lo había decidido: «Nos vamos», contestó con una sonrisa apretada en la voz.

La noche no pudo ir mejor, cualquier cosa que Peranda hubiese fantaseado al inicio de la noche, al amanecer, justo antes de cerrar los ojos, era ya un deseo satisfecho. Se sentía cumplidor: la llenó de besos imposibles, de caricias novedosas, de placeres recién inventados. Se entregó: le regaló confesiones, secretos y abrazos nunca antes dados. Esa mujer era ya suya, el último pensamiento antes de rendirse al sueño fue el eco de sus gemidos: después de aquello era imposible que esta presa se le escapara. Y más que presa se dijo que tenía cara de trofeo, de esos que se pueden exhibir y quedan bastante bien. «¿Señora Peranda?», se atrevió a imaginar, «bueno, habría que pulirla un poco antes».

La mañana llegó tarde pero contundente, el sol entraba por la ventana decidido a calcinarlo. Se despertó con parsimonia, olisqueó la noche de juerga en sus sábanas. Ella, ausente; él, halagado, supuso que habría ido a buscar el desayuno: «¡si es que es perfecta, coño!». Descubrió su móvil tirado en el suelo, descargado de la noche anterior. Lo enchufó; mientras bostezaba, indolente, el aparato emitía sonidos que anunciaban mensajes y alertas varias que iba ignorando una por una hasta que descubrió un mensaje de su asesor: «Joder, tío… dónde estás? Enciende la tele… o al menos entra al puto Facebook!».

Encendió el televisor, se buscó para encontrarse en menos de un minuto. La saliva espesa a juego con el alcohol que aún nadaba en su sistema circulatorio le hicieron replantearse la bebida, pero nada tanto como ver sus secretos expuestos como la ropa recién lavada en el tendedero a pleno sol. Mirando la pantalla, el dolor en su cabeza amenazaba con hacerse corpóreo, decidió que la resaca sólo sirve para darte cuenta de lo estúpido que puedes llegar a ser en medio de una buena borrachera.

Nomdenoia

Esta semana el dibujo es una excusa para poner el banner de abajo. Y el nexo de unión va a ser esta canción de Engendro, que habla de la resaca, donde canta el que canta en el grupo con el que vamos a tocar en unas semanas, acontecimiento que nos hace gran ilusión: http://youtu.be/n8wO-Tn4h_k

Os podéis descargar los discos del extinto engendro en su web: http://www.engendro.es

Rubio

Resaca

Acabo de liarme un peta y me lo voy a fumar mientras bebo un poco de güisqui Hacendado. Tenía un amigo que bebía siempre güisqui, él escribiría whisky, de importación, en vaso de vidrio ancho, cubitos de agua de iceberg. Tenía otro amigo que amenazaba con partirnos la cara si volvíamos a gastar un solo euro más en agua. Y tenía otro amigo que se pasaba la vida cantando a Los Del Tonos: Soy un hombre enfermo la resaca es mi enfermedad. Mi primer amigo era idiota. El segundo un hydropathe de tomo y lomo. Yo me quedé en el punto intermedio que supone el güisqui Hacendado. Respecto al tercero, en realidad era yo.

Estoy fumando y bebiendo porque puedo, porque quiero y porque nadie me lo impide. Pero si tuviera que añadir un cuarto motivo diría que necesito pensar. Con claridad u oscuridad es lo de menos. Pensar me relaja pero necesito silencio en mi cerebro para hacerlo. De ahí el alcohol y el tabaco. Quiero pensar en lo que me ha llevado hasta este momento.

El punto de partida podrá parecer equivocado pero que me quede sin pulgares si miento: borracho no soy capaz de dormir más de cuatro horas. A las cuatro horas de reloj, me despierto y soy incapaz de volver a dormirme, si acaso, a saltos. Esto me provocaba unas resacas horribles. Para combatirlas, empecé a comer algo de glucosa (en la forma que fuese) antes de irme a la cama borracho. Pero no fue suficiente: el dolor de cabeza de la mañana siguiente era criminal. Tuve que tomarme un analgésico antes de dormir. Conseguí suavizar el dolor de cabeza de las resacas pero el mareo persistía. Añadí dos Biodraminas a la glucosa y a los analgésicos (que habían pasado de 650mg a 1g). Los mareos también se retiraron. Entre las cuatro horas de sueño y la Biodramina, al día siguiente parecía un zombi. Por suerte, los refrescos de cola y el café me espabilaban. La cafeína, además, me daba ganas de fumar. Y al fumar, se me disparaba el reflejo condicionado de beber. Entonces, me emborrachaba, de nuevo. Me vi envuelto en un círculo perfecto que me tiene convertido en un gordo, politoxicómano, alcohólico y con varios tipos de trastornos por falta de sueño.

Lo que quisiera ser capaz de dilucidar es: ¿no hubiera sido más fácil dejar de beber para combatir las resacas? Claro que, junto a esa pregunta, me surge otra: ¿qué necesidad tengo de estar pensando en esas mierdas cuando puedo tomarme otra güisqui con soda?

Tamayo

Tyto Alba

La resaca

Y en cualquier momento, el recuerdo se digna a aparecer con su cartografía convulsa, pinchando, abrasando el pecho; para terminar inundando los ojos, enrojeciéndolos. Al principio, las imágenes inician un ir y venir caprichoso, barajadas acaso por mi propia ansiedad. Aunque, finalmente, un día comprendí que lo que hacen es gravitar alrededor del núcleo de la felicidad, desarrollando un mecanismo de autodefensa para este pobre sujeto que escribe; meros prolegómenos que demoran el proceso para prepararme para el instante. Una antesala de conjeturas que se regodea en lo imposible: responder al cómo y al porqué llegué a vivir dentro de aquella misteriosa intensidad, a sabiendas de que nunca hallaré la respuesta; sólo un cambiante juego de reconstrucción al que le faltan piezas.

Después, siempre de forma inesperada por más que se le evoque, el recuerdo me asalta en todo su esplendor, agitándome, encendiendo y tensando mis sentidos. Pleno, rítmico y voraz. Con su desordenada música de roces, risas y palabras; con su raro color y sus imágenes de miradas y gestos; con su indescriptible y reconocible olor; con su tacto que quema y ahoga. Al recordar el sabor es cuando empieza a diluirse, despidiéndose con mordiscos en forma de dudas, volviéndose amargo en su inasibilidad, deviniendo reseco vacío; siendo un trozo de madera duro de tragar en los pocos segundos en los que se empeña en convivir con la realidad antes de desaparecer. Posteriormente, mientras se decide a volver, todo es resaca.

Javirroyo

EL ESTAFADOR #163: CRISTINA

estafador — Wed, 10 Apr 2013 09:01:52 +0000

Nomdenoia

En España se lleva lo retromedieval (o neomedieval, según se mire). Tenemos:

- Un rey que va a grandes cacerías con princesas de otros países.

- Duques y princesas del terruño que han manejado los impuestos del pueblo como les da la gana (cobrados por ávidos recaudadores sin escrúpulos).

- Una justicia de aquella de la Inquisición.

- Una medicina cada vez más arcaica (gracias a los recortes del Señor de Rajoy y sus secuaces).

- Unos señores de las finanzas que arrancan las viviendas a la gente y las dejan con el culo al aire (porque lo de quemar pueblos ya no se estila)…

Con este panorama, y el caso Nóos de fondo nosotros (los bufones) queríamos dedicarle un especial a Cristina. Y lo hemos hecho. Aquí lo tenéis.

Ah, y con dos nuevos colaboradores: Bernat Solsona y Marc Fernández (no se los pierdan, son bufones de troncharse…).

También queremos dedicarle este número a Jose Luis Sampedro, un visionario que nos dejó esta semana, alguien a quien echaremos de menos. A él y sus lúcidas palabras, siempre con los desfavorecidos y con el pueblo.

Javirroyo

Cristina es tonta

Vengo de hablar con mi asesor fiscal, y le explico mi triste situación:

- Oye, verás, es que mi marido creó una sociedad y me puso a mí como administradora, y ahora le reclaman una pasta de Hacienda y me llaman a mí…

- Debería verlo, pero ya te advierto que sí, que te las vas a reclamar a ti. Este… ¿Tú has firmado las cuentas anuales?

- Pues sí, yo firmaba todo lo que él me pasaba.

- Pues entonces lo siento, pero no puedo ayudarte en nada. Tienes que pagar ese dinero.

- Es que parece que ha evadido dinero y que lo puso en una cuenta fantasma en no sé qué paraíso fiscal.

- Eso es delito, ya te estás buscando un abogado, esto es muy serio, puedes acabar en la cárcel.

- Pero es que yo nunca miraba lo que él me daba, yo firmaba y punto, ¿no vale con que mi marido diga que yo no tenía ni idea?

- Ante la ley no, a no ser que tú puedas justificar que eres analfabeta o que no tienes estudios, y no es el caso. Ahora tú eres responsable, porque tú eres la administradora de la empresa.

- ¿De verdad me estás diciendo que no tengo salida?

- Enséñame primero toda la documentación, pero si la situación es como la describes, ya te digo que lo mejor es que te busques un abogado.

Y entonces le digo que le he hecho una pregunta trampa, que en realidad estoy a punto de escribir un artículo y que quiero entender por qué Cristina de Borbón no está imputada. Y entonces mi gestor, señor ultra conservador, votante del PP de toda la vida, me dice:

- Eso, querida, nadie lo entiende.

La Infanta Cristina recibía de Aizoon cada semana entre 600 y 700 euros por unos servicios que no se han llegado a detallar.

La hija del Rey cobraba de la inmobiliaria por la presentación de facturas como si fuera un proveedor más.

La Infanta, según el sumario, ganó en tres años a través de esta empresa no menos de 510.000 euros.

La Infanta tenía que saber que Aizoon no había alquilado ni vendido un piso en su vida.

Aparte, La Infanta Cristina recibía 72.000 euros del Rey y 250.000 de La Caixa en 2004.

La infanta Cristina es directora del Área Social de la Fundación La Caixa, entidad para la que se supone que trabaja, aunque viva en Guachintón y no acuda a oficina ninguna.

Según afirman la fiscalía, el abogado y su marido, la infanta Cristina sufre cierta disminución psíquica o, quizá es analfabeta.

Porque una mujer que firmaba cuentas anuales y presentaba cada semana facturas de 600 euros firmadas por ella misma a una sociedad inmobiliaria que en la vida alquiló o vendió un piso, y no se dio cuenta de que era una tapadera fiscal, no está, evidentemente, en pleno uso de sus capacidades. O quizá no sabe leer.

Si la infanta Cristina es disminuida psíquica o analfabeta – como afirman su marido, el abogado de su marido y la fiscalía anticorrupción – que alguien me explique a santo de qué es Directora del Área Social de la Caixa y por qué cobra 250.000 euros anuales por un trabajo que, está claro, no está en condiciones de realizar.

Según su abogado, y según su propia declaración, el cociente intelectual de Iñaki Urdangarín debe rondar los 70 puntos dado que firmaba papeles que le incriminaban pero él no tenía ni idea de lo que firmaba. Y además, tiene un problema cognitivo muy serio porque no recuerda prácticamente nada de lo que hizo hace dos años.

Por cierto, Iñaki es sordo o eso alegó cuando se libró de la mili.

Si Iñaki Urdangarín es bobo y no tiene siquiera acabada la carrera de empresariales, aparte de tener un serio problema cognitivo, que alguien me explique por qué trabaja en Telefónica con un sueldo de 1,4 millones de euros anuales y por qué Telefónica le paga su mansión en Guachintón, los colegios de los niños y los viajes a España. O sea, en total, dos millones de euros anuales.

Si Iñaki Urdangarín es más corto el pelo de Sinéad O´Connor, como según él mismo se presenta, y tiene un serio problema cognitivo de ubicación en el espacio-tiempo, no me explico por qué se le pudieron conceder 17 MILLONES DE EUROS del erario público por la cara sin necesidad de que se presentara a Concurso Público alguno.

Y en fin, si Iñaki Urdangarín ha reconocido el propio Rey le pidió a César Alierta en su momento que alejara a su yerno de España y del escándalo que se avecinaba, nos está diciendo que tanto el Rey como el Presidente de Telefónica son culpables de haber encubierto un delito.

El argumento de “nos sale más barato tener Familia Real que un presidente de la República” no se sostiene dado que el mantenimiento de la tal Familia nos sale a todos los españoles por un pico:

- Los Presupuestos detallan un gasto de 25 millones, pero mantienen en secreto las partidas que pagan los ministerios de Hacienda, Interior y Defensa. A ello hay que sumar 34 millones para conservación de palacios y jardines.

- Por cierto: se consumieron en el ejercicio 2010-2011 unos 8,5 millones de kilovatios por hora de electricidad y otros 27 millones de gas, así como 0,2 millones de litros de agua. Se recibieron unas 700.000 llamadas telefónicas y se ingresaron hasta 1,8 millones de euros por la venta de un helicóptero que estaba en leasing. Se gastaron unos 120.000 euros en limpiar candelabros, otros 16.800 en instalar un sistema para proteger las botellas de vino de las bodegas de palacio y otros 550.000 en una sala privada de cine… Para que os hagáis una idea.

Pero incluso si se sostuviera ese argumento de “La Monarquía nos sale muy barata” (que no se sostiene por parte alguna)…

- Díganme ustedes si es moral que tengamos que mantener los dispendios de unos señores entre todos solo porque nacieron en un sitio y no en otro…

- Cuando tenemos un Rey que por lo visto encubre delitos y cuya fortuna de 1.790 millones de euros nos resulta cuanto menos sospechosa dado que siempre nos han contado que la familia española carecía de recursos económicos propios, que durante el exilio sobrevivieron gracias a la ayuda de las familias monárquicas y que tras la coronación de Juan Carlos I, los Borbones se mantenían con fondos del erario público y eran un ejemplo de austeridad en comparación con otras casas reales.

- Cuando la hija mayor, Elena, cae mal a todo el mundo, es famosa por su mala leche y no nos representa en ninguna parte.

- Cuando su hija menor, Cristina, según nos cuenta su propio marido, el abogado y la Fiscalía Anticorrupción, ronda el cociente intelectual de una niña de dos años, dado que ni siquiera es capaz de leer lo que firma y se ha casado con un señor que se reconoce a sí mismo también como un débil mental, a quien le engañan con un dos de pipas.

- Cuando su hijo el Príncipe ni cae ni bien ni mal sino todo lo contrario, pero fama de listo no tiene precisamente.

- Y cuando resulta que la única que cae bien de la Familia (pero que no lleva sangre de la familia) parece que lleva tiempo enferma, pero nadie nos lo quiere confirmar.

- Y cuando nos han dejado claro que por ser quienes son les colocan en puestos para los que no están ni de lejos capacitados y les regalan dinero del erario público en cantidades bochornosas sin que tengan que pasar por concurso público ninguno.

La Infanta Elena cobra 200.000 euros anuales por “en España de integrar laboralmente a personas discapacitadas y niños con problemas de exclusión”. ¿No habrá personas con más formación y con salarios más económicos para este empleo? ¿Qué sabrá la infanta de integrar laboralmente a personas discapacitadas que no sean miembros de la realeza?

O sea, que les tenemos que mantener porque tienen unas niñas muy monas que quedan muy bien en las fotos. Y no porque nos salgan más baratos que una República, porque resulta que nos salen carísimos. Pues resulta que yo tengo una niña preciosa y fotogénica y mis impuestos al día. Dado lo cual, me postulo para Reina, Princesa o Infanta ya mismo.

Y todavía no he acabado la diatriba, que conste…

Lista de las facturas personales que constan en el sumario del caso Noos o…

EN ESTO SE GASTA LA INFANTA LOS IMPUESTOS DE LOS ESPAÑOLES:

- gastos de los móviles de la familia: 16.000 euros en cinco años (llamaban a Pekín cada tarde o qué);

- alquileres de coches: 48.000 euros;

- catering de comida japonesa para una fiesta: 5.000 euros;

- acondicionamiento de la bodega del palacete de Pedralbes: 30.000 euros, compras de partidas de vino de Baigorri (6.500);

- más de 6.000 euros por estancias en hoteles de Roma, África y Estados Unidos;

- 2.114 euros de vuelos entre Minneapolis y Baltimore;

- una vajilla de 1.741 euros y compras personales de la propia Cristina de Borbón;

Y no sigo con toda la lista porque el sumario tiene 4.000 folios.

Todo esto, claro, pagado con dinero público, y no precisamente el dinero que España paga al Rey “para el mantenimiento de su casa y su familia”.

Lucía Etxebarria

CoNNtra

Rubio

Y hoy nuestra canción dedicada va para ti, de nombre tan vomito, para que revientes en medio de una entrevista. “Relaciones peligrosas”, de Gatillazo: http://youtu.be/KI6dF42l0L8

Cristina

A mi abuela le gustaba hacer punto. Por mi parte, siempre pensé que era una costumbre de los tiempos de la miseria, de cuando solo podían vestir aquello que hacían con sus manos (aunque esto ahora suene a liberación new age). Mi abuela era de «una clase de mujer que el mundo haría bien en no volver a criar». Con esto quiero decir que guardaba en las entrañas de cuerpo y alma el recuerdo de la guerra, de la posguerra, había pasado hambre y calamidades sin fin. Todas ellas cosas que es mejor no repetir. Pero el mundo no deja de parir criaturas así. Aunque si tomamos la frase por otro lado, no por las circunstancias de la persona sino por la persona, por la potencia que guardaba en su interior, necesitamos miles como ella.

Hace unos meses, tuve que ir a la casa de mis abuelos a recoger unas cosas. Hace años que nadie vive en esa casa y yo, persona cabal y leída, cada vez que entro hablo con mi abuela. No lo puedo evitar. Quizás quiera espantar el miedo de las ausencias o tantos años entrando en la casa, siempre con la puerta abierta, siempre con ella allí, me han dejado una costumbre persistente. El caso es que mientras buscaba unas cartas sin mayor importancia, descubrí muchas de las piezas que había tejido mi abuela. Me quedé de piedra porque en todas ellas había tricotado nombres infames como Franco, Suárez, González, Aznar, Botín, Juan Carlos I… No daba crédito. ¿Qué hacía mi abuela, víctima de todos ellos, tejiendo su nombre con colores y formas tan hermosas? ¿Era ella una más de tantos y tantos esclavos felices de serlo, que admiran a sus amos? Cogí alguno de esos paños y me los guardé, un gesto a primera vista estúpido porque lo que me apetecía era olvidar aquella tontería.

Un poco después, leí Historia de dos ciudades y la reconciliación con mi abuela fue inmediata. Mi abuela era una de las tricotadoras que tejían los nombres de los que tarde o temprano debían pasar por la guillotina. Mi abuela tricotaba con agujas de afilado acero, del mismo que forjó y forjará cuchillas liberadoras, mi abuela tejía llena de rencor, convertida en una enemiga sin piedad de la dominación, deseando su completa aniquilación. Sus sueños no eran de sumisión y estaban acunados por la rabia creadora de nuevos mundos, tan aséptica e inútil hoy en día. Sus sueños eran pesadillas que provocaban el Terror en otros.

Me imagino qué pieza tan primorosa hubiera podido escribir con el nombre de Cristina.

Tamayo

Tyto Alba

Claro, claro

Cuando me encargaron un artículo sobre la imputación de la Infanta Cristina reconozco que experimenté cierta desazón; hasta ahora nunca había escrito sobre “ellos”, me había limitado a criticarlos en los bares, a lanzar indirectas jocosas y a llevar con gesto adusto la bandera republicana en alguna celebración deportiva. Así que llamé a mi amigo Juan Luis.

- Voy a escribir un artículo sobre Cristina.

- ¿Y eso a qué viene ahora? ¿no hay asuntos por aquí más importantes?

- ¿Cómo que a qué viene? ¿vives en una burbuja?

- Ah, la hija del Rey, pensé que te referías a la Kirchner. ¡A por ellos!

- No te escucho bien. ¿Estás en plena calle?

- No, no, estoy en el partido.

- No sé, quiero ser riguroso. Quiero decir, ceñirme a los hechos. Pienso que limitándome y centrándome en los acontecimientos, ayudo a explicar mejor la magnitud de todo esto e incido con más fuerza en la necesidad apremiante de claridad y justicia. Me da la impresión de que si nos dedicamos a machacar sin más, todo se puede terminar confundiendo y diluyendo; que incluso algunos culpables lleguen a pasar por víctimas. Puede parecer que nuestro mayor interés es presionar al juez o aprovecharnos de un momento de fragilidad, no sé. Cebarnos. Hacer leña del árbol caído. Opino que lo primero es volcarse en el caso Nóos.

- ¿Es que ellos no han presionado toda la vida para mantener sus privilegios? Además, en estos momentos te puedes meter con quien te dé la gana. No puede pasarte nada, ¿cómo se van a vengar? ¿quién los va a defender hoy por hoy? ¿quién te va a señalar entre la avalancha? Si le tocases las narices a algún partido más allá de lo comúnmente aceptado, te aseguro que tendrías un enemigo declarado y con la capacidad y voluntad suficientes para devolvértela en cuanto pudiera, créeme. Además, si el árbol no se derriba no se puede hacer leña.

- Y la leña nos da energía.

- Eso, eso, escribe. Bien, bien.

- ¿Vivimos en un bosque?

- No te líes con las metáforas, que te conozco.

- ¿Insultar al Rey no era un delito penal?

- Eso ahora mismo está por ver, dales fuerte. Por fin los hemos maniatado. La calle hierve por este tema.

- Creo que se han maniatado solos.

- Sí, se han puesto las esposas y le han dado una patada a la llave, no se la acerquemos. Y eso que al Rey le dan grima las esposas (si son propias). Ja,ja,ja.

- Desde luego no demuestra la rectitud que esperábamos. Es como si de un día para otro la inmoralidad lo hubiese inundado todo.

- Claro, claro.

- Pienso que la limpieza es el único camino que garantiza el futuro y la convivencia.

- Qué profundo. Rima y todo.

- Y que por eso la Monarquía debe ser escrupulosamente limpia. Si ha de existir tiene que ser absolutamente transparente y un espejo en el que mirarse.

- Eso no lo pongas. Aparte de ser una horripilante cursilada les estarías insuflando vida, ofreciéndoles una razón de ser a la que agarrarse. No caigas en esa trampa, haz hincapié en que “nóos” es para nada racional a estas alturas la existencia de tal institución. Ja,ja,ja.

- Eso es evidente. Anteponer tradiciones a realidades es del todo irracional, desde luego.

- Claro, claro.

- He escrito que me parece una pareja hierática. Cristina e Iñaki, digo.

- ¡Y dale! Si te dedicas a dar rodeos melodramáticos vas a terminar pareciendo un cortesano, y eso puede jugar en tu contra a los ojos de mucha gente. Debes evitar cualquier tipo de empatía.

- ¿No te lo parecen?

- Supongo que sí. Pero son unos delincuentes y unos corruptos que se han aprovechado descaradamente de su posición para enriquecerse, eso seguro. No te muestres tibio ni te enfangues más de lo necesario.

- Subrayo que Cristina debe renunciar hoy mismo a sus derechos dinásticos y, sobre todo, aplaudo que la Justicia haya demostrado que es igual para todos.

- Claro, claro.

Marc Fernández

Tamayo

Damián Vásquez

CoNNtra

Javirroyo

EL ESTAFADOR #162: EL SISTEMA

estafador — Wed, 03 Apr 2013 07:20:59 +0000

Un sistema que roza los seis millones de parados. Que ningunea a la mayor parte del mismo regalándose a las doctrinas de los mercados financieros como un amante desesperado para colocar su culo a la altura del miembro viril del capitalismo más bestia y agresivo. Que pasa por alto que muchos políticos, cargos nombrados a dedo, instituciones o empresarios sin escrúpulos evadan impuestos con dinero en paraísos fiscales. Que mira para otro lado mientras presidentes de comunidades autónomas estén metidos hasta las trancas en casos de corrupción. Que permite que se esté vendiendo la sanidad pública y hundiendo la educación universal. Que observa atónito a presidentes pasando las vacaciones con delincuentes. Que tiene un presidente del gobierno que en lugar de dar la cara ante los ciudadanos, se esconde tras un televisor de plasma. Eso no es un sistema. Eso es una mierda.

Mientras, en nuestro pequeño sistema estafador, damos la bienvenida a un nuevo y experimentado colaborador, Rubio, con el que esperamos disfruten en medio del lodazal en el que estamos metidos.

Javisistema

JAB

¿PERO ESTA MIERDA QUÉ ES? ¿EL PUTO MENSAJE DE NAVIDAD DEL REY? Estoy descubriendo que no sólo son tontos los políticos, sino también los periodistas que se sientan a mirar el DVD. Menos mal que quedan unos cuantos como eldiario.es. #NiVozNiFotos http://www.eldiario.es/politica/Rajoy-comparecer-television-plasma-despues_0_117588822.html

Javirroyo

Nomdenoia

Sistemas

La realidad es que estamos atrapados en un sistema de sistemas del que no vamos a salir. Nunca. La única verdad es que eres esclavo del sistema, de cualquiera, de todos, porque para salirte de un sistema, necesitas de otro.

La Vía láctea, que contiene millones de sistemas planetarios entre los que se encuentra nuestro sistema solar, que dirige cada uno de los movimientos estelares y planetarios; en nuestro caso el planeta Tierra, del que, asumámoslo, es imposible escapar con vida. Hasta un satélite pequeño y sin luz propia puede imponer su criterio: la Luna es prueba fehaciente de esto, ¿cómo no bailar al ritmo de sus vaivenes caprichosos, sus mareas y sus mareos?

El sistema social y político establecido en cada continente, que a su vez se divide en otros sistemas específicos para cada país, luego uno para cada ciudad, pueblo, calle, casa, habitación, persona. Y dentro de cada persona hay un cerebro, el dueño del cotarro, que regula el sistema límbico, del que no puedes prescindir si quieres sentir algo, ser, y por tanto, sobrevivir. El sistema nervioso, sin el que no podrías percibir tan siquiera un leve roce de pieles; el sistema óseo y el sistema muscular, de alguna manera hay que mantenerse en pie; el sistema respiratorio, te crees libre cuando tomas aire, pero la prueba de que eres su esclavo es que no puedes pasar sin él; el sistema digestivo, todo lo que te tragas, quieras o no; el sistema excretor, de algún modo hay que deshacerse de lo inservible; el sistema reproductor, a pesar de todo, quieres expandirte; el sistema endocrino, malditas hormonas; el sistema inmunológico, o la esperanzadora idea de que algo te protege. El sistema circulatorio: saber que circulas libremente por todo mi cuerpo y encima, me atraviesas el corazón.

El problema es creer que el problema es el sistema.

Rubio

Ésta es nuestra visión del sistema. Un buen resumen. La canción es de Hadidas Apóstol (http://hadidasapostol.bandcamp.com) pero nosotros la hemos versionado. Te invitamos a cantarla moviendo los pies así el domingo que vayas a votar: https://vimeo.com/42161583

Martin Tognola

Sistema

Se hace necesario saltar al vacío, a pesar del vértigo. No podemos ser tan ingenuos como para pensar que hemos salido indemnes de tanto dispositivo de control y manipulación. Somos hijos del desastre, o con más precisión: somos su producción. El sistema no lleva dentro su solución. Ésta existe en el exterior. Sabemos que lo que nos han colado como vida no lo es. La única certeza es la del malestar. Nuestros pensamientos han surgido aquí y ahora, en un contexto de dominación, están formados por el lenguaje que el imperio nos ha enseñado. Nuestros sentidos, sometidos al biopoder, también están dispuestos a engañarnos a la primera de cambio. Así, vemos los objetos como simples objetos y no como la mercancía que los explotadores han robado a nuestros hermanos. Calificamos de objetivo a lo que es simple y llanamente la verdad del sistema. Nuestros afectos son fruto de una educación sentimental roñosa, temerosa, sumisa, ¿hasta dónde, pues, nos podrán llevar? ¿en qué vínculos podemos confiar? Con demasiada frecuencia caemos en la trampa de “sí, sí, todo eso está muy bien pero ¿qué proponéis? ¿cuál es vuestra alternativa?”. De poco sirve enredarnos en defender un modelo minucioso del mundo por venir porque será tan radicalmente distinto al que conocemos que no lo podemos describir con los parámetros actuales. ¿Qué podríamos decir de él, que será libre, solidario, comunista, feliz? Pero, entonces, ¿qué significa libertad, solidaridad, comunismo, felicidad? Las fuerzas hay que concentrarlas en la dislocación definitiva, la destrucción completa de lo que nos oprime. Todo comenzará después del fin del mundo.

Diego Feijóo

El autobús

La flota de autobuses fue renovada debido a la crisis (pocos, más grandes y con publicidad en su interior). Por eso nos alegramos tanto cuando, tras correr bajo la intensa lluvia hasta la parada, encontramos uno. Subimos y ocupamos los primeros asientos, estaba casi vacío. Pasaban los minutos y no se decidía a partir; el conductor avisaba de que no subía nadie más, pero desde la central le ordenaban que esperase. Por fin se cerraron las puertas (el frío se hacía insoportable) e inició su marcha. Poco a poco fue montándose gente en las distintas paradas. Empezábamos a acumularnos; con toda la ropa invernal apenas nos podíamos mover y el vaho dificultaba la visión. Desde altavoces situados junto a las nuevas pantallas de publicidad, una voz conminaba a los viajeros a avanzar hasta el fondo, según los sensores aún quedaban bastantes plazas libres. Algunos protestaron airadamente al conductor, pero éste les remitió a la dirección mientras continuaba admitiendo pasajeros.

De entre el tumulto surgió una mujer que comenzó a organizarnos, consiguió abrir un estrecho corredor por el que obligó a los más jóvenes a avanzar hacia el fondo, manteniendo agrias discusiones con quien se pusiera por delante. Yo estaba ensimismado escuchando música, me levanté levemente y una señora se deslizó en mi asiento, la miré y sus ojos me retaron. Una joven embarazada vio lo sucedido y fue en busca de la Jefa, que vino con paso raudo y obligó a mi amigo a dejar su sitio a la chica, ganándose en esta ocasión murmullos de aprobación del gentío. La acompañaba quien parecía ser su hija. Ambas fueron a explicar la situación al chófer. Éste no hacía más que encogerse de hombros y arquear las cejas. Mientras trataban de acercar posturas y cada bando decía entender la situación del otro, las dos consiguieron un espacio libre más o menos amplio junto a él, dándole conversación entre sonrisas. En la siguiente parada subieron ocho personas más. La Jefa elevó el tono para decir que no estaba dispuesta a admitir más gente sintiéndolo mucho “no tengo nada contra ustedes”, se disculpaba. Entre tanto, la voz de la central volvió a pedir a los usuarios que siguiesen avanzando hasta el fondo porque cabían más viajeros. La voz neutra apelaba a nuestro civismo y solidaridad.

La Jefa nos empujó de nuevo a los más jóvenes hacia el fondo, quitándonos incluso los auriculares para explicarnos que no quedaba más remedio y que eso era lo mejor para todos. Mi amigo y yo fuimos enlatados allí. Creo que perdí los cascos, y muchos codos se clavaron en mis costados adrede. Me costaba respirar y una chica empezó a gemir diciendo que se ahogaba, que no podía más. La Jefa le pidió tranquilidad y volvió a enzarzarse con el autobusero, éste le dejo un teléfono móvil y ella gritó algo acerca de “mi gente”. Colgó y nos obligó a dejar espacio a la chica. Era casi imposible, por lo que los chicos más ágiles treparon por las barras del techo para quedar allí colgados. Mientras la joven amenazaba con vomitar el autobús se detuvo. El viento había arrastrado un contenedor hasta la calzada. Hubo otra negociación y, como siempre me quedo mirando, me tocó a mí bajar con el conductor a aparatarlo. Estaba casi vacío, menos mal. Al terminar le dije que podía haberlo esquivado, a lo que contestó que quizá sí, pero que el miedo a rozar un vehículo nuevo le atenazaba. Llegar a su destino con el autobús abollado o rayado le hubiese complicado mucho su futuro. Subimos y la Jefa me dijo sonriendo que no era necesario que volviera al fondo. Me gané quedarme delante con ellos, en una situación algo más desahogada. La Jefa, mientras, había formado un pequeño comité en el que destacaba un señor con paraguas.

Cada parada era una amenaza que dejaba a todos sin respiración, aplastados como estábamos. En la siguiente, alguien acreditado del comité gritó que habían bajado cinco personas. La Jefa declaró que podían subir única y exclusivamente cinco y el chófer se encogió de hombros otra vez. Subieron siete, ya que la voz neutra señaló que quedaba espacio para dos pasajeros más, por lo que fui enviado de nuevo al fondo. Una parada más adelante, la Jefa y su acompañante abandonaron el autobús tras despedirse larga y cariñosamente tanto del autobusero como de Paraguas, el cual procedió a apelar a nuestro civismo y solidaridad y a darnos nuevas instrucciones.

Nomdenoia

EL ESTAFADOR #161: CORRALITO

estafador — Wed, 27 Mar 2013 11:22:57 +0000

Chipre es un país perfecto para hacer experimentos. Es necesario seguir una metodología de laboratorio. Primero probar con un país con algo más de un millón de habitantes para ver qué pasa cuando lo que se debe se le imputa directamente al ciudadano. Primero probamos con ratones, luego ya implementaremos la medicina en conejos y monos. Es una cuestión de supervivencia de la especie. Si la cosa termina funcionando, lo de Chipre va a ser norma en el resto de los países mediterráneos, en conejos y monos. Medicina para salvar las grandes finanzas. Con los ratones, conejos y monos bien atados. En el corralito de los pobres.

Javilito

Nomdenoia

El poder es de quien los tiene

Gallinharta estaba clueca, así que, aunque casi famélica, se tumbó en su nido para empollar a sus futuros retoños, que se encargara él de lidiar con aquel extraño asunto, para eso fanfarroneaba de ser muy Gallo. Un par de días atrás las cosas habían cambiado, y a ella le parecía surrealista. ¡El acuerdo era simple! Tú me das de comer, yo te proveo de huevos y pretendo no darme cuenta de que estoy encerrada en un corral. El primer día hubo algunos cacareos extrañados, pero en el gallinero todo el mundo bajó la cabeza y a dormir se ha dicho que ya está oscuro. Al segundo día la sorpresa dejó paso a la indignación: «vamos a ver si es que estos se han creído que les vamos a dar el fruto de nuestras entrañas por nada». Las gallinas en corro exigieron al Gallo que hiciera algo: —¡consigue al menos una explicación!— decían hambrientas, pero este no paraba de pavonearse muy erguido sacudiendo las espuelas y soltando rabiosos quiquiriquís sin sentido. Las más modositas se dejaron impresionar, es lo que tiene la costumbre cuando te pisan cada día; de las doce gallinas que vivían en aquel espacio cerrado sólo Gallinharta y otras tres decidieron plantar cara: «vamos a ver, Gallo, aquí los huevos los ponemos nosotras, da igual que ellos se crean que los pones tú… así que más te vale averiguar qué es lo que ha pasado», dijo una. «Tu silencio es cómplice», decía otra. El resto apoyaba la moción con cloqueos airados.

Esa noche el Gallo, cagadito de miedo, temblaba en el corral mientras las gallinas dormían, cobijando sus huevos, unas; sobre nidos vacíos, otras. Hambrientas y cansadas, todas. A la mañana siguiente, antes de lanzar el primer canto, decidió darse una vuelta por los comederos a ver si había novedades, pero lo que se encontró fue una verja levantada y el gallinero vacío. Suspiró resignado, con las espuelas escondidas, a sabiendas de que ya no era necesario que defendiera los huevos que, vamos a estar claros, no tenía.

coNNtra

Martin Tognola

Tamayo

Tyto Alba

Corralito

Estás en paro pero podrías estar trabajando, un poco más de reinventarse, un golpe de suerte y ya. Tienes un trabajo de mierda pero la jornada está a punto de terminar y te irás libremente a casa. Estás en casa, cenando delante de la tele, estás solo pero porque le dijiste que no a esa chica tan pesada. Si quisieras, podrías tener pareja. Tu pareja te aburre, las mismas discusiones, posturas y chistes una y otra vez. Tal vez la dejes y te dediques a la buena vida de soltero. O busques otra mujer, una más a tu gusto. Os casaréis, tendréis hijos. Llevas desde no-recuerdas-cuando sin pegar ojo, durmiendo a salto de mata, y quien dice mata dice biberón, el dichoso bebé no deja de llorar. Pero se hará mayor y recuperarás tu autonomía personal. Te vas de vacaciones a Madrid pero igual podrías ir a Cuenca, Barcelona o, quién sabe, Granada. Sigues una serie de televisión pero porque es de tu gusto, si no fuera así, no la verías. Has conseguido el préstamo para comprarte exactamente el coche que tú querías… aunque si hubieras conseguido ahorrar un poco más, te hubieras comprado el otro coche que exactamente quieres. Tomas la medicación que te ha mandado el médico pero puedes dejarlo en el momento en que te dé la gana. Y etcétera.

Así se hace que todas las prisiones resulten tolerables, procurando a cada uno la ilusión de que podría cambiar de celda.

Y, ahora, total son algo más de 250 palabras, vuelva a leerlo todo desde el principio pero donde pone “celda”, lea “corral”. Puede consolarse, o mosquearse más, si tiene en cuenta que lo han ido convenciendo para que lo construya, el corral, con sus propias manos.

(La frase en cursiva es de Hombres-máquina: modo de empleo, Tiqqun.)

Nomdenoia

Martin Tognola

coNNtra

Narcótico

Al ir a sacar dinero del cajero automático, confirmé lo que dijo anoche el ministro en las noticias. Necesitaba retirar doscientos euros para mi hija que salía esa misma mañana de viaje, pero el banco sólo me concedió cien. Así sería cada día hasta nueva orden. Esperamos causar las menores molestias, es un caso extremo, el momento más delicado de la crisis, anunció el Presidente, situado a la derecha del ministro, ambos cariacontecidos, mirando a la cámara como a un niño pequeño a punto de llorar y patalear. Tomé los billetes y me fui a casa en silencio, ajeno al creciente tumulto que rodeaba la sucursal. Calculé: de los cien necesitaba cerca de ochenta, el resto se lo daría a mi hija. Mañana volvería al cajero, y así sucesivamente, ya que los bancos estaban temporalmente cerrados. Si ella tenía ahorros o quien le adelantase algo, bien, en caso contrario, ni idea.

No es el fin del mundo, traté de convencerme. Recordé mi apoyo al nuevo gobierno. Mis airadas críticas al anterior desde mi Factbook o allí donde se terciase, ante el asombro de mi esposa, que me pedía que me contuviese, aduciendo que mostrar mis ideas en público me podía perjudicar. Pensé en aquella foto con el candidato, ahora tan desdibujado, en su visita a nuestra ciudad. Me estrechó la mano muy fuerte, más de lo que yo me esperaba, mientras me decía sonriendo que ahora sí, que habían vuelto con las ideas claras y que todo volvería a la normalidad. La fe se resquebrajaba, y me vino a la memoria la conversación con mi amigo Luis, siempre crítico aunque respetuoso con mis opiniones. Escuché de nuevo, ahora con amargura, cómo me hablaba de derrota. Decía que todo esto no era más que una gran telaraña, que nacíamos derrotados y que, cumpliendo todas las premisas, el común de los mortales sólo podía avanzar hasta un punto predeterminado. Vivimos en un espacio delimitado de derrota latente, pero siempre presente, afirmaba; y ahora sabemos que cuando todo va mal la derrota nos es colocada sobre la mesa, perdiendo el falso colorido que la camuflaba para mostrarse en crudo blanco y negro. Zarandean tu dignidad, patean tu amor propio; pierdes tus derechos, tu dinero. El futuro de todos pende del hilo más caprichoso y las perspectivas de cada cual son sustituidas por gente a la que no le tiembla el pulso. Se altera la base de la convivencia sin el más mínimo rubor.

Llegando a casa estaba cada vez más indignado, tenso, viendo la claridad que se desprendía de cada una de las palabras de mi amigo. Me sentía más despierto que nunca, pero a la vez vulnerable, rodeado de desierto. Sin embargo, mientras esperaba el ascensor cerré los ojos y apareció el narcótico. Ese que reconstruye las piezas rotas, que abriga y endulza la conciencia; que nutre de certezas cuando te sientes a punto de naufragar. Respiré hondo mientras subía, y los dos lados de mi cabeza que se hablaban a través de una ventana callaron. Uno de ellos se volatilizó, llevándose consigo los matices, las dudas, las preguntas, los distintos puntos de vista y las opiniones discordantes. Abrí la puerta y me dispuse a tranquilizar a mi familia.

EL ESTAFADOR #160: ¿QUIÉN SE HA TIRADO UN PEDO?

estafador — Wed, 20 Mar 2013 09:17:34 +0000

Nos gustan los temas con profundidad. Los temas que llegan a la gente. Los temas que marcan, de esos que te acuerdas a lo largo del tiempo, que te marcan, cotidianos, familiares para los lectores, humanos y que hacen que te transportes a otros mundos. Por eso hoy le dedicamos el estafador a los pedos. Al fin y al cabo, el mundo del pedo, de esa expresión anal está llena de matices. Pasen y huelan, amigos… ¿Quién se ha tirado un pedo?

Javiventoso

JAB

Comuna

Este mundo está realmente hecho mierda, lo sabemos todos porque todos vamos en el mismo barco, y lo peor es que un porcentaje escandalosamente bajo de sus tripulantes hace algo por cambiar esa situación, por enderezar aunque sea un poco la joroba que amenaza con doblarnos hasta hacer que nuestra nariz se hunda en la entrepierna. Así de jodidos estamos.

Siempre he sido bonachón, aunque admito que quizá un poquillo flojo en eso de llevar a cabo acciones concretas en solitario; por eso el día que me propusieron lo de vivir en comuna me apunté. Sonaba maravilloso: trabajar todos juntos como hermanos, encontrarme a mí mismo dentro de las multitudes, en unión con el todo, aplastar el individualismo que corroe la sociedad actual… Sí, decidí que eso estaba hecho para mí: yo tenía que contribuir, ser un ciudadano útil, moderno, aportar algo al mundo y además, bueno, había porros gratis, para qué nos vamos a engañar. Y de cultivo biológico, nada de químicos invasivos.

Todo iba sobre ruedas. Al principio, como éramos tantos, los turnos para realizar las labores pendientes eran bastante esporádicos, lo suficiente como para que aquello me pareciese el paraíso. Cierto es que tenía que madrugar, pero después de ayudar en el huerto comunal, nos íbamos todos juntos, muchas veces cantando, al gran comedor donde, todos juntos, degustábamos las más suculentas recetas caseras. Después de la primera semana, confieso que comencé a extrañar algunas cosillas, como por ejemplo, un espacio propio. Sí, estaba genial esto de compartir, pero la verdad es que si una pastilla de jabón la usan veinte personas, no estoy muy seguro de que sea realmente sano. Las habitaciones compartidas al principio me parecieron originalísimas, un salón enorme lleno de literas, nunca sabías qué cama te iba a tocar, por no hablar de las mantas y sábanas, convenientemente dispuestas al lado de la puerta para que quien fuese entrando pudiese coger lo que necesitara. Supongo que a nadie le pasó por la cabeza que hay enfermedades contagiosas, por no hablar de los bichos que en el campo son los jefes del cotarro y hacen, vamos, lo que les da la gana.

Cada noche era un jolgorio, al principio había grupitos alrededor de la cama de uno o de otro, hablando sobre nuestra misión humanitaria, —todos juntos, claro—, hasta que alguien encendía un porro y apagaba la luz. Luego venían los ruiditos, pisadas furtivas, ronquidos, alguna que otra ventosidad discreta y cuchicheos hasta altas horas de la noche para dar paso, en las mañanas, a las lagañas, balbuceos incomprensibles, largas colas en el baño comunitario y el aliento matutino generalizado, capaz de hacer dormir al peor insomne. Yo nunca he sido de los que se levantan pronto, y en vista de lo concurrido prefería esperar haciéndome el dormido hasta que pudiera usar el baño con cierto grado de privacidad. Lo malo de esto eran los olores que despedían los restos humanos que heredaba de mis compañeros.

Yo habría podido con todo, a pesar de que cada semana había más desertores y los que quedábamos hacíamos turnos más largos, de manera que aquello cada día se parecía más a un infierno; pero se acabaron los porros justamente el día que cenamos frijoles de la huerta. Esa noche se volvió una verdadera pesadilla: el aire espeso y cargado era irrespirable, nadie decía nada para no implicarse, pero estaba claro que había que culpar a alguien. Yo no sabía qué era peor, si mi vientre rugiendo aguantando la tempestad adentro, o el hipócrita silencio del pedorro culpable. Algún valiente se acercó a una ventana y abrió una rendija por la que se filtraba un hilito de aire fresco que nos ayudó a sobrevivir. Pero hacía frío, el malhumor crecía en mi pecho como semilla extraterrestre a punto de eclosionar, hasta que no pude más y, después de morder la putrefacta almohada comunitaria que me había tocado esa noche, lancé un grito desesperado: ¿Quién coño se ha tirado un pedo?

En la mañana siguiente anunciaron que para la comida quedaban frijoles del día anterior y que había que lavar las mantas y sábanas a mano. Ese fue mi momento de iluminación, en ese preciso instante comprendí a esa mayoría de la humanidad que decidió un buen día tirar la toalla y no hacer nada por el resto: sálvese quien pueda, que yo me largo de aquí.

Al parecer no sirvo para estas cosas, después de todo, pensé, se nace solo y se muere igual.

Tamayo

JAB

Amor flautulento

La reacción habitual de la gente era pensar que soy un cerdo. Y, bueno, reconozco que me molestaba. Primero, porque no lo soy y segundo porque es científicamente cierto la existencia de la flatofilia, esto es, “la excitación proveniente del olor de los gases intestinales propios o de la pareja”. No busquen el término en el DRAE ni en el María Moliner, la Academia ha sido siempre muy melindrosa para estas cosas. Pero si tienen a mano algún diccionario de psicología o perversiones, verán que tengo razón. Y eso es otra cosa que me fastidia, cuando no me toman por cerdo me tocan por loco, o por las dos cosas. No me preocupan los insultos porque no lo son. Me irrita la hipocresía. Todo el mundo repite eso de que la belleza está en el interior y a mí, que disfruto de la materialización de ese interior, me desprecian. En todo caso, no estoy aquí para lloriquear sino para relataros el final de mi etapa de Don Juan con una típica historia chico-conoce-chica, eso sí, con inesperados matices gaseosos.

Durante años, fui saltando felizmente de pareja en pareja. No soy especialmente atractivo pero conseguí desarrollar una serie de técnicas infalibles en el cortejo. Perdonad que nos las rebele aquí pero faltaría espacio. No quisiera añadir una nueva perversión a mi personalidad pero a la edad de 36 años había estado con 997 mujeres. Me gustaba contarlas, qué le voy a hacer. Lamentablemente no guardo recuerdos olorosos de todas ellas pero sí de la mayoría. Y quizás por eso tuve la certeza de que aquella fragancia era única, excepcional, la fragancia más subyugadora que jamás hubiera llegado a mi nariz. No tengo problema en reconocer que la erección fue inmediata. Aunque cuando se trata de amor verdadero, la excitación sexual es solo una parte. Mis pulmones se dilataron como nunca y mi cerebro se electrificó hasta provocarme escalofríos. Entonces supe que no tenía más remedio que identificar a la persona que se había tirado aquel pedo y prometerle amor eterno.

Y eso hice. Para mi fortuna, ella aceptó y no se tomó a mal mis apetitos olorosos. Un final feliz.

Marc Torices

Diego Feijóo

El porqué de las cosas

Llegué a casa de Fede, mi jefe, un poco tarde. Lo hice aposta. Llamé al timbre y Matilda, su mujer, me abrió. Durante un par de minutos, que exprimí todo lo que pude, fui el centro de aquella selecta reunión de amigos, ya que mientras el matrimonio anfitrión me iba presentando las conversaciones se interrumpieron y todas las miradas se dirigieron a mí. Satisfecho me serví una copa y deambulé por el salón dedicando sonrisas y levantando las cejas aquí y allá. Imposible hablar de música, mi sólida formación clásica no parecía casar con el mantra electrónico, como de aspiradora narcotizada, que sonaba y todos alababan con enérgicos asentimientos. Seguía llegando gente y mi presencia comenzó a diluirse, por lo que decidí refugiarme en la minúscula cocina para reconsiderar mi estrategia, ya que el baño llevaba minutos ocupado.

Detrás de mí entró una chica rubia con el pelo corto, me la habían presentado cuando llegué y ya en aquel momento me pareció notar que había llamado su atención. Vestía un ajustado pantalón negro que embutía el mejor trasero que había visto en toda mi agitada vida. Esbelta, elegante, bellísima, era la perfecta y más placentera puerta de entrada a aquel mundo. Me sonrió gentilmente y se colocó junto a mí entre la pequeña nevera y el fregadero en forma de huevo. Carraspeé y empecé a dejar caer detalles brillantes de mi biografía, con su envoltura irónica claro, mientras indagaba en la suya sin dejar de buscar un cruce de miradas que se resistía.

De pronto noté un desagradable olor que se esparcía segundo tras segundo haciéndose inaguantable. ¿De dónde procedería esa emanación? Era un olor que se me antojaba viscoso, de una densidad que ahogaba. Creo que me ruboricé, mi cuerpo se tensó como un palo y miré los tristes azulejos que tenía enfrente, los cuales decidí acariciar en un desesperado intento de desviar su atención. Me alarmó pensar que yo fuese la fuente de ese efluvio que no hacía más que crecer. Repasé todo lo que había comido y bebido durante el día. Trate de convencerme de que, de haber sido yo, por fuerza tendría que haberlo notado. Valoré las posibilidades de culpar al desagüe. Busqué de reojo una inexistente ventana por la que hubiese podido entrar. Mis manos estaban agarrotadas, mi corazón latía fuerte, sudaba. Finalmente desapareció el olor, qué alivio, respiré hondo sin que se notara y la miré tratando de fabricar sobre la marcha algún comentario ocurrente. Ya no estaba.