EL ESTAFADOR

http://www.rebelion.org/noticia.php?id=59864

Los líderes de la Santa Madre Iglesia. Los fascistas que se han hecho, se hacen, y se harán si Dios quiere, fotos con todos los fascistas de la Historia mientras proclaman la bondad del ser humano. Los que te sermonean por encima de tu hombro. Los que están al lado de los poderosos S I E M P R E. Los que fomentan la ignorancia y la pobreza y crean organizaciones como Cáritas para pedir subvenciones y poder vivir del negocio de ayudar a los pobres. Los que piden castidad y se follan niños. Los que piden austeridad y quieren casas, especular, invertir en bolsa, quieren negociar con dinero, quieren bienes materiales, tanto que hablan del alma, quieren más, tienen sitio, tienen un Estado para ellos solos y lo quieren llenar de dinero. Los machotes de la religión. Los hipócritas acólitos de cálices pletóricos de líquido sanguíneo. ¡Deteneos, predicadores! ¡Detente predicador! No lo decimos nosotros, lo dice Siniestro Total: http://grooveshark.com/s/Detente+Predicador/2qEoUD?src=5

Al menos no todos son el demonio: http://elpais.com/diario/2007/04/02/madrid/1175513054_850215.html

Canción de resumen: “Bad religión” de Las Prostitutas Cristianas, incluida en el álbum ‘Nuevos héroes del rock’ del grupo The Kagas: http://youtu.be/A88SDMDk-yo

Vídeo de resumen: el capítulo “Que Dios te lo pague” de Salvados, emitido el pasado 22 de abril: http://www.lasexta.com/lasextaon/salvados/completos/salvados__que_dios_te_lo_pague/603853/1

Martín Tognola

Jorge Riera + Jab

Paula Suárez

Tamayo

Xavier Águeda

Martirena

Javirroyo

LA ÚLTIMA VEZ QUE SE VIO AL ARZOBISPO

El arzobispo, acallando los rumores sobre su padecimiento de la enfermedad de Alzheimer, tomó, tembloroso, la palabra desde el púlpito. Comenzó con ese aire melodioso y paternal de siempre; de su boca brotaban palabras que los fieles reconocían y ante las que asentían más por su rutinaria musicalidad que por su contenido. Pero poco a poco el volumen fue elevándose y el tono cambiando, volviéndose tan bronco como desesperado. Los feligreses se miraban entre carraspeos, y algunos curas empezaron a ir y venir por la catedral. Su ilustrísima hablaba y gesticulaba: “… Y no debemos permitir esa chorrada de que la fe sea algo íntimo, privado. Será una hecatombe. No podemos darles la opción de pensar ni decidir sin nosotros. ¿No veis que crecerán?, se sentirán seguros, tropezarán y se levantarán solos, encontrarán acaso la paz que sólo nosotros les prometíamos y nos abandonarán. No se volverán ateos, ni anticlericales que encienden mechas y nos acaban facilitando adhesiones; ni laicos convencidos que finalmente ceden, bautizan a sus hijos y les celebran la Primera Comunión para que no se sientan desplazados en el colegio. Es peor, serán personas libres. Con o sin fe, serán todos iguales en lo básico, observarán una ética común y su sentido moral no será arma arrojadiza. Buscarán en su interior y encontrarán, sea lo que sea, algo más valioso que nuestros sermones y, simplemente, se irán. ¿Qué haremos entonces?”.

Martirena

Chema Peral + Marc Bala

Ricken

Adrián Vélez

Javirroyo

EL ESTAFADOR #124: EXPROPIACIONES

estafador — Wed, 09 May 2012 07:49:59 +0000

Prospecciones, dinero, informes positivos, negociaciones, viajes, dinero, reuniones, plantas petrolíferas, dinero, sistemas de cableado, redes eléctricas, dinero, enchufes, comilonas, politiqueo, dinero, más viajes, sistemas de control petrolífero, altas y bajas del crudo, barcos llenos de oro negro, dinero, putas, negocios, más politiqueo, corrupción, dinero, explotación, dinero, dinero, dinero, y al final de todo… expropiaciones. Es lo que tiene la vida loca. En casa andamos apretados pero por lo demás todo bien, gracias.

Javirroyo

EXPROPIACIONES POR ENCARGO

¿Harto de que tu madre te diga siempre lo mal que lo haces? ¿Cansado de que el tendero de la esquina te venda oveja a precio de cordero lechal? ¿Hasta los ovarios de esa amiga que siempre liga más, y mejor, que tú? ¿Jodida con esa profesora listilla que te hace la vida imposible? ¿Y qué nos dices de la policía, así, en general?

¡No sufras más! ¡Nosotros tenemos la solución! Expropiamos vidas ajenas por encargo. Tú solo tienes que darnos una foto de la persona a la que detestas, ingresar la cantidad correspondiente en nuestra cuenta bancaria y olvidarte de todos tus problemas.

Nuestros precios son populares y nuestra gama de productos no tiene rival en el mercado: desde el clásico tiro en la sien hasta nuestro patentado Arghsénico™, el veneno más doloroso que se pueda comprar con dinero. Sin olvidarnos de clásicos como la puñalada en la espalda o el infalible atropello casual.

Llama ahora y aprovecha nuestras oferta del mes (*): ¡2×1 en expropiaciones explosivas! Realizadas con balas Dum Dum de calidad certificada (ISO 9032).

(*) válido hasta agotar existencias.

Federico Montalbán

Martín Tognola

Tamayo

Martirena

MELANCOLÍA

Ya sé que vivimos una época en la que las leyendas y cuentos ya no empiezan con la muletilla “érase una vez…”, sino con “aunque no me creas te diré…”. Pues eso, aunque no me creáis os diré que en cada país, todas las reservas naturales, las industrias de importancia estratégica y las infraestructuras de interés general nos comunicamos, tenemos un lazo común y secreto, somos una logia, aunque en ocasiones, en nuestras reuniones nos autodenominemos, entre amargura y alcohol del malo, la logia del desamparo. Yo, por ejemplo, soy una mina de esas que se dice que prometen más que dan, pero, hasta hoy, mientras el viento se cuela por las galerías alentando la melancolía de un ejército de voluntariosos mineros cada vez más diezmado, sólo yo sé toda la riqueza que guardo en mi interior. Nuestro sueño es recuperar el brillo que un día tuvimos, lucir en primera plana, ver nuestra biografía y posibilidades económicas profusamente detalladas, leer incluso las mentiras más gordas e interesadas. Queremos ser malvendidas por desidia y codicia, ser reflotadas por codicia tras el consiguiente esfuerzo de inversión; ser esquilmadas con codicia y sin la suficiente planificación y reinversión para continuar dando pan a aquellos que nacieron de las mismas entrañas que nosotras; ser pasto de proclamas patrióticas tan hueras como oportunistas y ser finalmente codiciadas, expropiadas y… mimadas por fin.

Ricken

Martirena

EL ESTAFADOR #123: PELIS PORNO

estafador — Wed, 02 May 2012 09:08:44 +0000

Hace bastante tiempo que nos rondaba por la cabeza dedicar un número a las pelis porno. Un género que habiendo ya superado su condición de género tabú (hoy casi nadie se sonroja admitiendo su consumo), representa el mayor negocio en Internet (solamente superado por las redes sociales como Facebook, Twitter, Pinterest, etc… o Google, Yahoo, Msn, etc…). Sino, miren que el puesto 50 de webs más visitadas a nivel mundial en Alexa a fecha de hoy ya lo ocupa un sitio con pelis porno: http://www.alexa.com/topsites/global;1 . Y es que las películas pornográficas recogen toda una fuente de inspiración para dibujantes solitarios y onanistas y público en general, solos o acompañados, desde la televisión, el ordenador o el móvil. Desde las películas de sexo estandarizado y regulado a las más bizarras, rendimos nuestro pequeño homenaje a un género de cine más funcional. Con ustedes, EL ESTAFADOR, especial PELIS PORNO (a ver, si sigues leyendo de aquí para abajo es que tienes más de 18 años, sino es así, pulsa este enlace: http://www.youtube.com/watch?v=aWvUpXnEHg8

Javisiffredi

Javirroyo

Tyto Alba

Xavier Àgueda

Chema Peral

Rubia, madura y depilada

Como casi cada mañana, atravesó la puerta del pequeño estudio en el que se rodaban todas esas películas porno en las que actuaba desde hacía años; nunca en papeles protagonistas ni especialmente destacados, habiendo incluso cambiado alguna vez radicalmente de aspecto y nombre artístico para no quedarse fuera. Saludar, cambiarse, maquillarse o atender indicaciones, formaban parte de una rutina que ella aceptaba con la mejor cara. Prolegómenos de lencería no exactamente fina, cuatro líneas de diálogos y algunos rodeos la acercaron otro día más a la cama. Una vez allí se dejó ir, sus movimientos y respuestas se fueron mecanizando. Miraba a la cámara y sentía el calor de las luces sobre su piel, así como la respiración del equipo técnico. Hábil y resuelta, siempre sacaba a tiempo gestos, jadeos y sonrisas. Cuando se colocó a gatas apoyándose en el cabecero de la gran cama, suspiró, era el gran momento de cada rodaje. Notó cómo su compañero se acoplaba y comenzó a sentir la fuerza que desencadenaba su sueño recurrente: en plena calle era abordada por el micrófono de un programa serio de televisión que le preguntaba acerca de la situación del país, entonces ella avisaba con gesto adusto del peligro intrínseco de los recortes o del grave riesgo de centrarse en los números globales dejando a la gente atrás, y lanzaba una pregunta final: ¿hacia dónde nos conduce una sociedad formada por trabajadores temerosos?

EL ESTAFADOR #122: ¿POR QUÉ LOS PATOS EN LOS DIBUJOS ANIMADOS?

estafador — Wed, 25 Apr 2012 07:48:10 +0000

Por todos es sabido como terminó la relación del Tío Gilito con sus tres sobrinos. No me gusta ahondar en las heridas, pero recordaremos que tras el estallido de las subprime en 2007, los tres sobrinos dejaron de hablar con su tío, enfadados, por una supuesta estafa en la que definitivamente los tres patos con gorra (ya rozando los 40, con familia e hijos) habían perdido los fondos que su tío les administraba de forma fraudulenta. A partir de ahí, todo ha ido a peor: dos de ellos están actualmente en el paro y el otro en la cárcel acusado de terrorismo, por manifestarse contra el sistema. De los dos que están en el paro, uno de ellos tiene una enfermedad nerviosa que va calmando como puede a base de aspirinas, porque el tratamiento que debería llevar a cabo cuesta un dineral, y todos sabemos que se acabó la sanidad pública.

El tío Gilito sigue en su bunker de dólares, mientras los sobrinos se mueren de hambre y de asco. Es así. Y nosotros nos preguntamos en EL ESTAFADOR de hoy: “¿Por qué los patos en los dibujos animados?”

¿Eh? ¿Por qué?

Javilito

Javirroyo

Tyto Alba

Hola. ¿Qué tal? Soy la Conciencia del autor, así, con mayúscula, para que se note que soy un personaje con identidad propia. He tenido que tomar cartas en el asunto porque, bueno, iba camino del desastre. Pensaba escribir, el autor, yo no, por supuesto, un cuento alegórico con esto del porno de lo más previsible. Que si un banquero encula a un trabajador griego sin vaselina ni nada. Que si Sarkozy, ahora con un pie fuera del Eliseo, obligaba a Rajoy a chupársela hasta el final. Y originalidades por el estilo. Hubiera sido su última colaboración con El Estafador porque las masas lectoras hubieran pedido, sin duda, su cabeza. Lo de las tetas de Angela Dorothea Merkel tenía un pase pero no hubiera sido bastante para salvarle la vida.

Mientras no miraba, le he dado al Crtl+E y al Supr y he acabado con el cuento de la vergüenza. Cuando se entere, se enfadará porque él es muy pudoroso y le costó mucho llenar el texto de palabras como “coño, “polla”, “semen”, “prima de riesgo cachonda y en celo”, “agencias de calificación orgásmica” y cosas por el estilo.

Hacedme caso, dar por abortado el cuento y salir en busca de porno. Ahora con Internet no tenéis excusa. Y, luego, dejaos llevar.

Federico Montalbán

Xavier Àgueda

Tamayo

Chema Peral

El pato Ducky y la terapia

Buenas noches, me llamo Ducky y soy pato. Mis padres se pasaron años queriéndome hacer pasar por cisne: que si pon el cuello así, que si no sonrías tanto, que si no parpes tan alto que pareces un ganso… Pasados años de angustia y frustración comprendí que nunca podría serlo, y que además no me gustaba, estaba cansado de parecer lánguido e indiferente, de cuidar mi perfil y de evitar mi identidad con disimulos y altanería. Aposté por ser ese pato que nunca me dejaron ser. Ya no me dolía aquello que me decía mi madre de que un niño o un borracho podían dibujar tranquilamente un pato gracioso, para señalar la vulgaridad de nuestra especie. Cada vez olía más a fascismo todo aquel embrollo; y yo prefiero, sin dudarlo, ser patito de bañera que inocuo cisne de porcelana. Así pues, subí el volumen de la música (canto casi cada día “Ducks on the wall” de los Kinks), caminé como me dio la gana y nadé salpicando espuma; tropecé y me reí, no me comparé con nadie y me sentí ligero; recuperé los habanos del Tío Gilito y gesticulé tal que el Pato Lucas. Soy pato, mareado cuando encarta, y ya nadie se atreve a decir nada de mi camiseta de los Ramones. Además, me consta que tengo el respaldo de Tony Soprano. Gracias por escucharme, cuac.

EL ESTAFADOR #121: HOSPITALES

estafador — Wed, 18 Apr 2012 07:15:59 +0000

Le conocí en 2010, en la inauguración de la exposición sobre Fútbol de EL ESTAFADOR, unos días antes del primer concierto ilustrado que hicimos con Love of Lesbian, en su barrio gitano de Gràcia, en Barcelona. Víctor Nubla, referente del underground barcelonés, músico y compositor, rompehuevos, mezclacosas, miembro fundador del mítico grupo-laboratorio Macromassa, amigo del gran Vázquez en tiempos de grandes humarreras en bares de billares y seguidor desde el primer número de EL ESTAFADOR acaba de publicar un libro con la editorial Blackie Books, un libro destinado a descubrir mundos en lo cotidiano, a mezclar como solo él lo sabe hacer. “Como caza un dromedario” es un libro escrito a borbotones, con perros, filogenética marciana, amor inusitado por el género humano, casualidades que no lo son y magia para gente normal. Él es algo más que un seguidor de EL ESTAFADOR. Tuvimos la oportunidad de participar (Juanjo Sáez y servidor) durante un tiempo en “Música i Química” su programa de Radio Gràcia, junto a otro gran monstruo, (Sebastià Jovani). Era una hora repleta de mecanismos verborreicos malabares, risas y equilibrios extraños entre secciones imposibles. Bien. Compren y lean su libro. No es publicidad. Es que si no lo hacen de aquí a las siguientes dos horas, les cagará un ave sobre la testa.

Por otra parte, los astros han traído hasta las orillas de EL ESTAFADOR un nuevo colaborador al que tampoco deben perder de vista. Se trata de Peter Jojaio. A éste les invitamos a que lo vayan descubriendo a lo largo de éste y futuros números.

También queremos hablarles en esta editostafa del Club Talleres, porque sabemos que hay muchos lectores de EL ESTAFADOR que son ilustradores. La cosa es que en Barcelona van a sucederse unos talleres increíbles de ilustración (que van desde “como solucionar una ilustración en horas”, o “ilustrar en bicicleta”, por poner dos ejemplos), donde participamos algunos de los autores de esta publicación. Los talleres son muy divertidos y podéis ver toda la información aquí, en este enlace.

Y por último, les hablaré del tema de hoy, que no es otro que HOSPITALES. Pero para ello daré un pequeño rodeo. Bajo estas lineas hay un ejemplar del primer papel higiénico que llegó a los hogares españoles tras el uso del periódico en el WC. El papel Elefante. La textura, rugosidad y gramaje no era muy diferente al del papel de periódico, pero estaba enrrollado, y eso es toda una innovación del diseño. Este papel para limpiar culos, fué un papel que no conoció la burbuja inmobiliaria, ni el mundo del crédito para irte de vacaciones… Era un papel pre-progreso-económico y pre-crisis que ha venido apareciendo en los últimos días en la redes sociales… Un papel anterior a la recesión que llevaba una predicción en forma de dibujo de elefante. Este papel aparece en el momento en el que volvemos a mirar hacia el pasado, en forma de clases de primaria con más niños que nunca (como cuando éramos pequeños), y hospitales públicos desconchados sin apenas médicos, porque tenemos un gobierno que recorta en educación y en sanidad para sanear la banca. Regreso al pasado. Y mientras, el elefante del papel del culo antiguo muere en manos de un monarca que conserva tradiciones propias a las de cualquier monarca en la Edad Media. Con ustedes, EL ESTAFADOR especial HOSPITALES (nos tenemos que centrar en algo, porque estamos últimamente que no damos abasto).

Javirroyo ama a los elefantes y detesta a los monarcas

Javirroyo

http://youtu.be/JSX5aez_sz0

Francisco Peña

Carlos de Diego

Chema Peral

Blando

“Ya te dije que no sabrían mantenerlo ni transmitir su valor ni invertir con cordura ni controlar los gastos. Que acabarían intercambiándose virulentos reproches, pero que al final la cosa maduraría, se iría reblandeciendo”. Antes de conciliar el sueño recordó estas palabras celestiales de uno de sus socios en el conglomerado de empresas sanitarias que presidía. Finalmente se durmió, acurrucándose en las sensaciones que aquéllas le producían. A los pocos minutos se vio caminando por la calle como en uno de sus anuncios, la gente asentía a su paso con una lágrima de emoción en la mirada, reconociendo en su figura al poseedor de las herramientas precisas, alguien capaz de gestionar, dinamizar, racionalizar y optimizar. La calle era mullida, el sol líquido; y las caras que lo saludaban eran blandas, dejaban traslucir un pensamiento que mugía suavecito y resignado. Todo daba la impresión de poder abrirse en cualquier momento. Subió por las escaleras de un hospital público gestionado ya por su grupo y constató que todo era blando también: los enfermos flotaban, pesaban como plumas y se recuperaban en el aire de los pasillos; las paredes se ensanchaban sin esfuerzo empujándolas un poco, dejando espacio para nuevos pacientes; los suelos bajaban para que cupieran nuevas plantas, las camas se estrechaban con facilidad, y los médicos se hacían tan altos que observaban tres habitaciones al mismo tiempo sin dejar de sonreír.

Lola

Gallardo

Paula Suárez

Carlos de Diego

EL ESTAFADOR #120: EL HORÓSCOPO

estafador — Wed, 11 Apr 2012 14:33:22 +0000

El periódico es un ser vivo. Nace todas las noches desde los laboratorios de diferentes doctores Frankenstein que van cosiendo las noticias para darle un día de vida a su engendro. Veinticuatro horas de gloria hasta que al caer de nuevo la noche va envejeciendo de forma precipitada para morir. En esa corta vida suele arrastrarse cargado de problemas, terremotos, muertes y declives económicas. Y mientras escupe sangre y fuego en la cara de sus lectores, mantiene en su interior un órgano de mentira, de plástico, de ficción, que no habla de noticias pasadas sino de futuros inventados. Ese órgano es el horóscopo. Y nuestro ESTAFADOR de hoy va dedicado a él. Con cariño artificial.

Javirroyo es Acuario

Javirroyo

Horror. Planetas. Circunstancias. Acontecimientos concatenados. La vida está marcada. No nos hacemos, nacemos. Somos fruto de la humedad relativa de la atmósfera. No, los niños no vienen de París. Vienen de los anillos de Saturno, de una lejana galaxia que se interpuso entre la sexta luna de un planeta que se ha inventado el editor de una revista para quinceañeras, vienen de dentro de los telescopios. No, lo de follar no tiene nada que ver.

La gente tiene que leer y saber. Y necesitan creer que ellos no tienen la culpa de ser así. Basta ya de educación y cultura. Hace falta fe, religiones, horóscopos o líderes de masas. Cualquier cosa en la que confiar menos en uno mismo.

Pero bueno, vayamos con una canción alegre para silbar por las calles. “Horóscopo” de Aerolíneas Federales: http://youtu.be/5DwXonsu6i8

Tamayo

Tyto Alba

Triz

Horóscopo

No paraba de atender teléfonos ni de recibir mensajes y correos. Consultó su reloj, suspiró y un silbido se escapó de entre sus labios. Paseó por la habitación y se acercó al espejo a hurtadillas, haciéndole muecas por sorpresa; después se colocó un puro en la boca y trató de caminar, venciendo su óxido, como Groucho Marx. Se alisó el traje y carraspeó. De pronto el cielo se nubló, ocultando ese sol radiante que algo le animaba. El presentimiento regresó definitivo y punzante. Se deshizo el nudo de la corbata y encendió su habano. Conocía el camino a seguir, el método, por fin había comprendido el mensaje. Dispuso su chaqueta cuidadosamente sobre el respaldo de la silla, se remangó, y cerró la puerta por dentro. Desconectó los teléfonos, apagó los móviles y respiró profundamente. A partir de ahí tiró dados siseando como un loco, jugó solitarios, lanzó monedas al aire; llamó a dos programas de videncia presionándose la nariz y tapando el auricular con la bandera; rezó brevemente para que no se rompiera el espejo; leyó su horóscopo en decenas de medios a través de internet y, no convencido del todo, el de todos y cada uno de sus ministros. Sumó y restó predicciones halagüeñas, advertencias, adivinaciones y malos augurios. Finalmente, tomó su pluma y firmó Los Presupuestos.

Xavier Àgueda

Tyto Alba

Chema Peral

Javirroyo

Tu horóscopo de esta semana, o de la que viene, qué más da:

AMOR: ¿Te acuerdas de la última vez, que no había manera, y fingiste correrte? Volverá a suceder. Te aconsejamos que le digas que te haga eso con la lengua que tanto te mola. Gritarás de verdad.

DINERO: Afróntalo, no tienes buenas perspectivas monetarias y ese trabajo de mierda que te han ofrecido… bueno, no te descubrimos nada si te confirmamos que es eso, un trabajo de mierda. A veces sucede que las cosas son lo que parecen. No le des más vueltas, la solución ya está inventada: ¡expropia a los ricos!

FAMILIA: Si tus padres esperaban más de ti, no querrás saber lo que tus suegros te llaman cuando no estás delante. Te lo podríamos desvelar, pero tu futuro ya es bastante sombrío para que te rematemos el presente. Y esa cena a la que te han invitado tus suegros, mejor te inventas una excusa y no vas. Las consecuencias, de ir, podrían ser terribles.

AMISTAD: Si has decidido hacernos caso en lo referente al DINERO, busca amigos. Expropiar a solas es difícil y arriesgado. Además, el crimen y el pasamontañas une mogollón, descubrirás que tienes muchas cosas en común con esa gente a la que solo saludabas por la mañana.

ALCOHOL: Acuérdate de no mezclar la cerveza de marca blanca que gastas con el tintorro de la tienda de la esquina, sabes que te sienta fatal.

Federico Montalbán

Carlos de Diego