Puede que el sexo anal sea el más democrático de los sexos (todos tenemos culo, y cada uno es libre de usarlo como le venga en gana). Y parece que nuestros políticos lo han aprendido rápido. Solo hay que ver como le están dando a nuestro maltrecho estado de bienestar para darte cuenta de que la asignatura de Sexo Anal forma parte del currículo de esa Fundación para el Análisis y los Estudios Sociales (FAES), presidida por Don Jose María Aznar. Una institución donde se gestan y se mascan las ideas ultraliberales de quienes ahora nos gobiernan en España. Así han ido sodomizando al pueblo, primero solo con la puntita, para terminar haciendo un fist-fucking en toda regla a la sanidad, la educación, o la justicia. Señoras y señores, con ustedes, EL ESTAFADOR que más nos ha dado por el culo.
Javianal
Definiciones
Sexo anal: Dícese de la práctica sexual consistente en la introducción del pene (o de un juguete sexual) en el ano y el recto de la pareja.
Clase política: Segmento de una sociedad que realiza sus labores sobre las espaldas del resto.
Y a los lectores cristianos de El Estafador os dejamos esta oración: http://youtu.be/Q2tf6uLy180
Sexo anal
Analicemos la siguiente afirmación en relación a mi persona porque en ella puede estar el destino de la Humanidad: Soy un genio. Hasta ahora la respuesta es sí. Con esto me refiero a que tenía un propósito y he conseguido la manera de alcanzarlo. Mi propósito no es otro que acabar con el mundo. No dominarlo, eso es una vulgaridad, sino destruirlo, mucho más chic, dónde va a parar. Después de años de reflexión di con la clave, debía ser algo que al mismo tiempo que diera placer y, por lo tanto, distrajera, fuera mermando a la repugnante especie de la que, a mi pesar, formo parte. Bastaba con encontrar la manera de conseguir que todos, ellas, ellos y etcétera, se aficionaran al sexo anal. Una afición completa, sin medias tintas, todo el día ahí, dale que te pego, sin descanso. Las combinaciones de sexos es lo de menos, donde no llegue un pene, llegará un dedo, un vibrador o lo que la imaginación precise. Por si acaso no veis por dónde voy: solo sexo anal implica no reproducción y no reproducción implica el fin del mundo (humano). La fórmula para conseguir tal cosa ya está elaborada y probada con éxito en monos, cerdos y roedores, para escándalo de algunos de mis colegas científicos que me toman por loco. Hasta aquí, por lo tanto, soy un genio.
Pero, ah, también soy pobre si no como las ratas sí como la clase media que llega a fin de mes más mal que bien. La ciencia en este país no está bien pagada. Entonces, ¿cómo dotarme de los medios para verter mi fórmula en todos y cada uno los depósitos de agua potable del mundo? Es en esta fase, en la que algunos llaman de implementación del proyecto, en la que me surgen dudas. No sé, tal vez no sea el genio que una vez creí ser.
El pañuelo
El candidato contestó al teléfono. Era el jefe de prensa del partido, una noticia había saltado. Tranquilo, no te preocupes, le dijo, pero su voz sonaba pastosa, lastrada por el pavor, vencida por el peso de una mentira tan evidente. Encendió la televisión y buscó el mismo canal que le pidió encarecidamente que no buscase. Piérdete unos días, ve a la montaña, pero no aparezcas ni por asomo por el apartamento de la costa, insistió antes de colgar. En la pantalla, un periodista con un llamativo micrófono señalaba la cancela de la urbanización de su apartamento en el pueblo costero. Prefirió no activar el volumen. Se quedó mirando fijamente las expresiones granujientas de aquel rostro, su exagerado lenguaje corporal. Involuntariamente, alcanzó a leer algunas palabras en sus labios: presuntamente, incómoda, pregón, estupor, vecinos. Después la conexión volvió al colorido plató. El candidato se animó a subir el volumen mientras el presentador, encerrado su gesto grave en un primer plano, anunciaba “… ha decidido contar su verdad. La exclusiva puede ser escalofriante, pero aún hay que comprobar datos, ojo, vivimos en un Estado de Derecho consolidado. Además, todavía no hemos localizado al candidato. Ahora mismo me dicen que somos trending topic”. Posteriormente, acompañado de una salva de aplausos, el primer plano se alejó del rostro y mostró los brazos extendidos hacia delante y las manos abiertas, como si sostuvieran la esfera de cristal de un futuro hipotecado.
El candidato dejó caer el mando a distancia y se abandonó en el sofá. Reconstruyó el encuentro con aquel chico en la terraza de verano la noche que leyó el pregón de las fiestas: la atracción, la desconfianza inicial, los nervios, la conversación, la noche calma, la complicidad, las caricias, el miedo, la sensación de vulnerabilidad de la primera vez, la oscuridad y la postrera sensación de felicidad. Volvió a esos bellos instantes en los que escuchó palabras dulces a su espalda que brotaban de un tenue aliento, y sintió a la vez la fuerza y las caricias. Pero miró para atrás y los vio. Habían viajado apretujados y con la mano tapándose la boca, cariacontecidos y divertidos, hasta aquella alcoba tenuemente iluminada. Iban montados en el pañuelo de colores de los medios de comunicación de interés general. Se reían y miraban entre sí con ojos brillantes, pues todos parecían poder sacar tajada de ese pequeño dormitorio: diversión, morbo, venganza, excusas, imagen, dinero, reconocimiento. Allí estaban, pegados a la pared: la señora de la limpieza de su bloque, adversarios y correligionarios políticos, los periodistas de las tertulias, los tenderos de su barrio, transeúntes de aburrido pasear, adolescentes sin proyecto, abuelos abandonados, empleados de banca, funcionarios… TODOS.
